Σοκολατούχο γάλα ημέρας

Το πατρικό γάλα είναι Άμστελ.

Για το κυβερνητικό πρόβλημα γάλακτος βρέθηκε λύση ημέρας: "Όλα τα γάλατα είναι παστεριωμένα γιατί αν δεν ήταν θα είχαν ξυνίσει..... Μενεγάκειον: "Άμα λήξει το ξυνόγαλα τι παθαίνει; Γλυκαίνει;" Παρακαλώ, ησυχία, συνεχίζω. Τα γάλατα ραφιού χωρίζονται σε δύο κατηγορίες: στα ακριβά και στα φθηνά. Τα ακριβά θα είναι διάρκειας 11 ημερών και θα λέγονται φρέσκα. Τα φθηνά θα είναι κι αυτά 11 ημερών αλλά θα λέγονται μπαγιάτικα και θα βρίσκονται στα πολύ ψηλά ράφια ώστε να μην τα φτάνει κανείς, αν και με τη ρετσινιά του μπαγιάτικου ποιος θα τα θέλει;

Θα υπάρχει και το αριστοκρατικό γάλα της μιας ημέρας που θα είναι δύο ημερών, αλλά μην μιλήσουμε γι' αυτό σε περίοδο κρίσης. Όλα γίνονται για να φθηνύνει το γάλα όταν η ανεργία πέσει κάτω από 10%"

Θα υπάρχει και γάλα ακόμα πιο ακριβό, το ζεστό γάλα που θα πωλείται στους φούρνους των σούπερ-μάρκετ.

Για να καμφθούν οι αντιστάσεις και των τελευταίων τσοπαναρέιβ ανταρτών βουλευτών έγινε δεκτό να υπάρχει στα ράφια και το φρέσκο γάλα εβαπορέ, ζαχαρούχο ή πικρούχο.

Για ν' αδυνατίσω κάνω αυτό που πάντα μου απαγόρευε η μητέρα μου: πριν το φαγητό τρώω παγωτό ή γλυκό για να μου κόψει την όρεξη. Και μαθαίνω ότι η προειδοποίηση της μητέρας μου δεν είναι αποτελεσματική.

Στην κρίση όταν οι πλούσιοι γίνονται πλουσιότεροι, οι μεσαίοι τι γίνονται;

Όταν ένα τηλεοπτικό παιδί του Σημίτη και του Μέγκα κάνει κόμμα που σύμφωνα με τις δημοσκοπήσεις δεν κόβει ψήφους από ΝΔ-ΠΑΣΟΚ ή Χρυσή Αυγή, αλλά από ΔΗΜΑΡ και ΣΥΡΙΖΑ τι συμπέρασμα βγάζει ένας λογικός άνθρωπος;

"Φρέσκο γάλα" δεν είναι εμπορική ονομασία, είναι του υπουργείου Δικαιοσύνης. Πώς λέμε, "Μας πήγανε στο φρέσκο".

Φρέσκος, φρεσκαδούρα είμαι κι όταν έχω ξυριστεί, αλλά για το γάλα δεν ισχύει.

Αυτή η απεργία των φαρμακοποιών θα τραβήξει. Οταν τελειώσει θα είναι όλα τα φάρμακα ληγμένα.

Έκτακτο δελτίο ειδήσεων του Μέγκα των 8 παρά 10: "Ερωτική σχέση του Ερντογάν με τη Μέρκελ δεν βρέθηκε".

Όταν ήρθαν οι τροϊκανοί εμείς οι Έλληνες είχαμε την πατρίδα μας και αυτοί κάτι στο μυαλό τους. Μας έμαθαν να μην κοιτάζουμε πίσω, να φανταζόμαστε μια καλύτερη Ελλάδα με τα μάτια κλειστά. Όταν τα ανοίξαμε εμείς είχαμε κάτι στο μυαλό μας κι αυτοί την πατρίδα μας. (Παραφθορά κουβέντας του Yomo Kenyatta)

Τόμσεν: "Συγνώμη που σας ταλαιπωρήσαμε άδικο τόσο καιρό. Μπορούσαμε να σας επιβάλουμε κάτι πολύ σύντομο, αλλά δεν είχαμε χρόνο".

Μάθαμε γιατί τα λεφτά πάνε στα λεφτά: από έρωτα. Η Λόρεν Σκοτ άφησε την περιουσία της 9 εκατομμύρια δολάρια στον "πάμπτωχο" Μικ Τζάγκερ.

Μνημόνιο 2015. Χοιροποίητο.

Απ' όσους είχαμε ο Αντωνάκης είναι ο μόνος πρωθυπουργός που δε λέει τι έκανε η κυβέρνησή του, αλλά τι ΘΑ κάνει. Το επώνυμό του έρχεται προς το επίσημο Ισπανικό Καστιγιάνικο για τον "Αντωνάκη ΘΑμαρά".

Προσοχή στις ευρωεκλογές παίζει καλά το σύνθημα: "Η εθνική ανεξαρτησία δεν αστειεύεται".

Ο Σταύρος (και κυρ-Σταύρος) έχει θεία τη Δάφνη Σημίτη, ο Αντωνάκης τον Άγιο Αντώνιο και τον Άγιο Δημήτριο, έχει και μπάρμπα στην Κορώνη. Ο Πάνος Καμμένος έχει τη θεία λειτουργία και ο Τσίπρας έχει θείο δώρο. Ο Δον κυρ-Φώτης Κουβέλης με 1,2% έχει Θείο Δράμα. Ο Βαγγέλας Μπένι δεν έχει θείο έχει παραθείο.

Ο Αντωνάκηθ ΘΑ μετονομάσει τη Νέα Δημοκρατία σε Νέα Ελλάδα όχι μόνο γιατί δεν έχει καμία σχέση με τη Δημοκρατία, αλλά και για να εκφέρεται ως αρκτικόλεξο ΝΕ, αφού η κυβέρνησή του μόνο "ναι" λέει στην τρόικα. Όχι δε λέει σε κανέναν, ούτε στο λαό, απλώς δεν κάνει αυτά που ζητάει ο λαός.

Μπορείτε να πάρετε άλλη μια γεύση τι άτομα στέλνουμε στη Βουλή να εκπροσωπούν σύμφωνα με το Σύνταγμα το Ελληνικό Έθνος. Αυτή καταλαμβάνει τη θέση του Άρη Σπηλιωτόπουλου. (Ανήκε στο κανάλι και το ΛΑΟΣ του Καρατζαφέρη που εκδιώχθηκε από τη ΝΔ επειδή είχε χαρακτηρίσει ως Σαλώμη τον Άρη Σπηλιωτόπουλο. Κωμικές συμπτώσεις)

Αποκλειστικό: Η Γερμανία προτίθεται να μας επιστρέψει το κατοχικό δάνειο και να μας πληρώσει με το ίδιο (χαρτο)νόμισμα. Ένα κατοχικό.