Στην Ελλάδα κυβερνάς όπως δηλώσεις

Όταν οι υπουργοί μας δεν μπορούν να κάνουν τίποτα:

Για την ανάπτυξη στην Οικονομία
που σε βγάζει διεθνώς υπανάπτυκτο.

Για την απασχόληση που σε βγάζει άνεργο στην αγορά.

Για την εισοδηματική τους πολιτική
που σε βγάζει άφραγκο στην πιάτσα.

Για την αδηφαγία των τραπεζών σε βγάζει στο σφυρί.

Για την τρέλα των ανατιμήσεων στην αγορά
που σε βγάζει με το σώβρακο από τα μαγαζιά.

Για την Παιδεία που σε βγάζει στην κοινωνία αμόρφωτο.

Για την υγεία που σε βγάζει από τα κλειστά νοσοκομεία σε κούτα.

Για την εξωτερική πολιτική που σε βγάζει από τα ρούχα σου.

Κ.λπ.

Τότε οι υπουργοί μας, δείχνουν την αξία τους,
γιατί μόνο τότε μπορούν να κάνουν δηλώσεις
άξιες θαυμασμού για την εφευρετικότητά
του μυαλού τους πάνω απ’ το κεφάλι.

(Παλιά με τον +Ανδρέα Παπανδρέου μάθαμε
να σκεφτόμαστε τουλάχιστον με το κάτω κεφάλι.
Τώρα ούτε να gamisoume δε μας κάνει καρδιά.
Μας κάνει έμφραγμα και καλό μας είναι)

Οι τράπεζες να 'ν' καλά ...και από κορόιδα....

Εδώ δεν έχουμε να πληρώσουμε εισιτήριο στο Μετρό
και οι τράπεζες παίρνουν 28 Δις από την Κυβέρνηση
τσάμπα και βερεσέ.

Προς τιμήν τους που δεν αρνούνται να πάρουν το ποσόν
αν και δεν έπαθαν τίποτα από τη διεθνή κρίση.

Αλλά δεν τους φτάνουν ούτε αυτά. Ας κάνουμε κι εμείς λοιπόν
ό,τι μπορούμε, όπως μας προτείνει το βίντεο που φτιάξαμε.
(Όλα ξεκίνησαν από το ηχητικό που μας έστειλε ο Λευτέρης
από το «Ράδιο Λασίθι», με βάση ένα κείμενό μας)

ΟΧΙ κι ο Ψι

-Συγνώμη, κύριε, έχετε ώρα;
-Και τι σε νοιάζει σένα;

Είναι ανάγκη κάθε χρόνο 28 Οκτωβρίου

να βλέπουμε τον Πρέκα να πολεμά

Ιταλούς-Γερμανούς σε ταινία του τσοντόβιου

Ελληνοαμερικάνου της Χούντας Τζέιμς Πάρις;

Η κατάσταση αυτή εγκυμονεί δύο κινδύνους:
1. Πολλοί εδώ και χρόνια πιστεύουν ότι το άτομο πολέμησε το ’40-’41.
2. Από τις δηλώσεις που κάνει σε κουτσομπολίστικες εκπομπές

την ίδια μέρα συμπεραίνουμε ότι άρχισε να το πιστεύει κι ο ίδιος.

-Συγνώμη, κύριε, έχετε ώρα;
-Ναι.
-Ευχαριστώ.

Όταν έκλεισε ο Πίτσος (εμπιστοσύνη)

βγήκε η λαϊκή έκφραση, «Το Μπίτσο μου το γκλαίγανε».

-Συγνώμη, κύριε, έχετε ώρα;
-Όχι, είμαι πολύ βιαστικός.

Η Ντόρα δεν είναι απλώς κυρία, είναι μια απλή συγκυρία.

-Συγνώμη, κύριε, έχετε ώρα;
-Πόση θέλεις;

Τηλεψυχίατρος για γέλια

Το βρήκα εδώ

Ναι και Όχι στις μαθητικές παρελάσεις

Εγώ καλά σου τα 'λεγα.

ΠΟΝΑΩ ΑΛΛΑ Μ’ ΑΡΕΣΕΙ

Όσο ζούμε σε συνθήκες παγκόσμιας οικονομικής κρίσης,
που κι αυτήν εμείς θα την πληρώσουμε,
πρέπει να δικαιώσουμε τη φτηνή τηλεόραση
η οποία δεν παίζει πια με τον πόνο μας,
αλλά παίζει τον ίδιο τον πόνο μας.
Ποιο άλλο μέσον ασχολείται μ' αυτό
ώστε να ξεχνάμε τι μας περιμένει;
Σκαρφιστήκαμε ένα βίντεο
που απεικονίζει τη λύτρωση
μέσα από τη δοκιμασία αυτή
που μας έστειλε για να δοκιμάσει
την πίστη μας ο αχόρταγος Θεός το χρήμα.
(Ο Θεός Τσάμπας πέθανε προ πολλού)

Ο Εμιρης κι ο Κακομοίρης

Το βρήκα εδώ

Μαύρη Τσίπα 27/10

Ο δείκτης του χρηματιστηρίου δεν έπεσε, ξέπεσε.

Συνέχισε τις χαμηλές πτώσεις.

Όταν ανέβαινε είχε τον αέρα του μεσαίου
(κωλο-)δάχτυλου χειρός.

Τώρα δεν έχει ούτε τη μοίρα ούτε του μικρού,
αυτού που λέμε "δαχτυλάκι" και το έχουμε
μόνο για να καθαρίζουμε πρόχειρα τ’ αφτί.

Πάντως ο δείκτης του χρηματιστηρίου ακολουθεί αντίθετη
πορεία από εκείνη του Ρουσόπουλου, που ποτέ δεν υποχωρεί,
αλλά αποχωρεί. Ο δεικτάκος μας μόνο να υποχωρεί ξέρει.
Κι αν αποχωρήσει θα είναι εις ένδειξιν διαμαρτυρίας
για τα παιχνίδια όπου τον έχουνε χωμένο;
Τα ίδια πήγε να κάνει και ο Ρουσόπουλος
και δεν τον πήρε κανείς σοβαρά.

-Για τους μετοχομούρηδες που επέμεναν
ν’ ασχολούνται με το άθλημα και μετά το κραχ
του βρώμικου ’99, τι να πούμε;

-Παιδιά, στην χρηματιστηριακή πίστη ισχύει
ο πιο άγραφος νόμος του ποδοσφαίρου:
«Όταν μόνο η μία ομάδα βάζει γκολ, η άλλη ομάδα χάνει».

Κινδυνεύουν όλοι. Οι πλούσιοι να μη γίνουν περισσότερο
πλούσιοι και οι φτωχοί να μη γίνουν λιγότερο φτωχοί.

Κάποιοι μπορεί και τώρα να τα κονομήσουν.
Όλα δείχνουν λοιπόν πως η διακυβέρνηση
της χώρας μας από τη Νέα Δημοκρατία
είναι μια ταινία τρόμου για γερά δόντια.

No Bala

Ο Καραμανλής μιλάει μέσα σ' όλα

Μια μπερδεμένη συνέντευξη Καραμανλή,

που ακούγεται μέσα από μια μετάδοση αγώνα

κι ενός δελτίου ειδήσεων.

Έτσι κι αλλιώς όλα στη ζωή μας είναι μπλεγμένα μεταξύ τους.

Tι καταφέρνουμε, Ρομπέν;

Ωραία. Μια ζωή έχουμε αυτοδυναμίες
για να κάνει κάθε κυβέρνηση ό,τι της καπνίσει.
Τι κερδίζουμε;

Είμαι ο Ρομπέν των φτηνών.
Αγοράζω φτηνά και τα πουλάω
στους φτωχούς ακριβά.

Πολύ ωραία. Μια ζωή έχουμε δικομματισμό.
Τι καινούργιο βλέπουμε;

Είμαι ο Ρομπέν των δασών.
Κλέβω δάση από το Δημόσιο
και τα μοιράζω στις φτωχές μονές καπέλο.

Μια το ΠΑΣΟΚ μια η ΝΔ. Κάθε φορά χειρότεροι,
όχι μόνο από τον προηγούμενο, αλλά και από
τον εαυτό του ο καθένας τους. Τι κερδίζουμε;

Είμαι ο Ρομπέν των παστών
Μπαίνω σε σούπερ-μάρκετ, κλέβω παστά
και τα προσφέρω στους φτωχούς φίλους μου
που με περιμένουν στην κοντινότερη λαϊκή αγορά.
Μετά μαζευόμαστε στο καφενείο, τα μοιράζουμε
μεταξύ μας τίμια και το βράδυ κάνουμε ρεφενέ.

Τέλεια. Μια ζωή δίνουμε τα μισά λεφτά
που διαθέτουμε σε στρατιωτικούς εξοπλισμούς.
Τι καταφέρνουμε;

Είμαι ο Ρομπέν των σταυρών.
Κλέβω σταυρούς από νεκροταφεία
και τους μοιράζω στους βουλευτές
των κυβερνητικών κομμάτων.

Κατακτήσαμε τα Βαλκάνια; Πήραμε τη Μικρά Ασία,
την Κύπρο, την Κάτω Ιταλία, την Αίγυπτο των Πτολεμαίων
και τα λοιπά εδάφη της Αυτοκρατορίας του Μεγάλου Αλεξάνδρου;

Είμαι ο Ρομπέν των ζημιών.
Κλέβω ζημιές από τράπεζες
και άλλα ευαγή ιδρύματα και τις μοιράζω
σε μικρομεσαίους για να πάρουν
κι αυτοί ενίσχυση σωτηρίας.

Ή μήπως η χώρα μας είναι το μοναδικό μέλος του ΝΑΤΟ
που για να μη δεχθεί επίθεση πρέπει να της παίρνουν
και τα σώβρακα για όπλα; Θα τρελαθούμε;

Είμαι ο Ρομπέν των κοριών.
Κλέβω κοριούς και τους πετάω στους πολιτικούς
που βλέπουν τι γίνεται, αλλά κάνουν τον ψόφιο κοριό.

Ο ταχυδρόμος χτύπησε άσχημα

ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ ΔΙΝΕΙ ΜΟΝΟ Η ΤΕΧΝΗ

Γιατί ο Ρουσόπουλος έκρυψε ότι, όχι μόνο ο πατέρας του,
αλλά και ο ίδιος ήταν ταχυδρόμος στα ΕΛΤΑ;

(M. Xατζιδάκις)
Ο ταχυδρόμος πέθανε στα δεκαεφτά του χρόνια
κι ήταν αυτός η αγάπη μου
Η κουρασμένη του σκιά τώρα πετάει στα κλώνια
με συντροφιά τ’ αηδόνια
Ποιος θα σου δείξει αγάπη μου που 'ναι του ονείρου ο δρόμος
αφού πεθάναμε μαζί κι εγώ κι ο ταχυδρόμος
Γιατί η γνωστή ταινία δεν έχει τίτλο:
«Ο ταχυδρόμος θα χτίσει τρεις φορές»;

(Αγνώστου Ποιητού)
Ταχυδρόμε….. όταν έγραψα αυτό το γράμμα
αναρωτιόμουν συνεχώς ποιος θα είναι ο παραλήπτης…..
τώρα ξέρω ότι τον παραλήπτη τον βρίσκει ο Ταχυδρόμος ……..
Γιατί πρώην συνάδελφοί του δημοσιογράφοι
δεν τον χαρακτηρίζουν ως «Οικονομικό Ταχυδρόμο»;

(Γιώργου Κ...)
Στην τσέπη κάποιου ερωτευμένου ταχυδρόμου
στη θήκη μιας πολυτελούς αποσκευής
σ’ ένα αεροδρόμιο, σ’ ένα πλοίο ή ένα τρένο
- σε ποιον επόμενο σταθμό θες να σε βρω; -Δυο λέξεις είχα γράψει μες στο φάκελο
[ και να ‘μαι, έπιασα πάλι δουλειά, δουλεύω
μοιράζω γράμματα στον κόσμο κι όλο τρέχω
γιατί μ’ αρέσει να πετώ στον ουρανό ]
Δυο λέξεις είχα γράψει “ σε αγαπώ”
στο δίπλα απ’ το γραφείο μου δοχείο
υπάρχουν κομματάκια από χαρτί
με αίμα είναι βαμμένα κι απ’ τους δύο
-αγάπη μου να μείνεις δυνατή -
το αντίο δε το γιάτρεψε ο χρόνος
και δρόμο τώρα αλλάζει ο ταχυδρόμος

Προς αποφυγήν παρεξηγήσεων:
Δεν είναι ο ταχυδρόμος που το πάει το γράμμα,
αλλά τα γράμματα, τις συντάξεις,
τα ειδοποιητήρια συστημένων κ.λπ.

Με την πόρτα ανοιχτήΤραγουδιστής: Αντώνης Ρέμος
Συνθέτης: Κυριάκος Παπαδόπουλος
Στιχουργός: Γιάννης Δόξας
...
Κοίτα εσύ να με προσέχεις
κι ασ'την πόρτα ανοιχτή,
δεν αλλάζω πια το δρόμο
κι έχω πει στον ταχυδρόμο
πως θα μείνουμε μαζί.
...

Ο ταχυδρόμος
Μουσική/Στίχοι: Νίκος Πορτοκάλογλου
...
Κάποιος μ’ έστειλε εδώ
μ’ ένα γράμμα σφραγισμένο
Ταχυδρόμο και φρουρό
Στην αγάπη ορκισμένο
Κάποιος μ’ έστειλε εδώ...

Να ιδιωτικοποιηθεί ο Θεός

Για τον ανώτατο κλήρο και τους συνοδοιπόρους του:

Τη μια ακούμε περί σεξουαλικών σκανδάλων

με πρωταγωνιστές ρασοφόρους.

Την άλλη μαθαίνουμε για συμμετοχή τους

σε παραδικαστικά κυκλώματα.

Την παράλλη γινόμαστε μάρτυρες πολιτικής δράσης

χριστιανών Ταλιμπάν που κραδαίνουν λάβαρα.

Μετά τρώμε στη μάπα ότι μονές και μητροπόλεις

εδώ και 200 σχεδόν χρόνια αρπάζουν κτήματα

του Δημοσίου και κονομάνε με τη σέσουλα.

Συνειδητοποιούμε ότι οι τύποι διαχειρίζονται

και τους μένουν αμύθητα ποσά

χωρίς να πληρώνουν φράγκο για φόρο.

Δεν μας δημιουργεί έκπληξη πια όταν τους βλέπουμε

να σφάζονται, να βρίζονται μεταξύ τους δημοσίως,

να στήνουν δολοπλοκίες ο ένας εναντίον άλλου

και όλα αυτά στην ποδιά της εξουσίας.

Και ερωτώ:

Γιατί να διαχωριστεί η Εκκλησία (ανώτατος κλήρος) από το Κράτος;

Tα ίδια skata είναι.

Όμοιος ομοίω αεί «βελάζει».
(Αρμέγοντάς μας εσαεί σαν λύκοι

που για το συμφέρον τους μιλάνε ξένες γλώσσες)

Τουλάχιστον βέβαια να μην τους πληρώνουμε

τα χρυσά ράσα σαν ηλίθιοι από τους φόρους μας.

Ματιές στον Τύπο

Έξυπνη ΤιΒί

Η μαλακία δεν έχει όρια.

Ένας σωρός μαλάκες μας προτρέπουν από την τηλεόραση

να μην αγοράζουμε αγροτικά προϊόντα από άλλες χώρες.

Γιατί, ρε δικέ μου; Επειδή είναι πιο φτηνά;

Ή επειδή αγοράζοντας ελληνικά βοηθάμε

στην καταστροφή της γης μας;

Ν’ αγοράζω ελληνικά επειδή μόνο οι Έλληνες αγρότες

μπορούν να ξεράνουν τον τόπο;

Και μετά θα βγαίνουν ηλίθιοι στα κανάλια με σποτ και μου λένε

πως πρέπει να προστατεύσω τους υδάτινους πόρους της χώρας μου.

Να μην πίνω νερό, ρε μαλάκες; Εγώ φταίω για όλα;

Μου λένε και να ξυρίζομαι χρησιμοποιώντας κυπελάκι

για να πλένω το ξυραφάκι. Δεν είμαστε καλά μου φαίνεται.

Άλλοι μου λένε να βάζω το πλυντήριο όχι στους 40,

αλλά στους 30 βαθμούς Κελσίου. Εγώ φταίω

και για την υπερκατανάλωση ενέργειας;

Έλέος! Είμαι αθώος, κύριε πρόεδρε!

Η αλήθεια για τον Δαϊλάκη

Μαύρη Τσίπα 20/10

ΝΕΟΣ ΕΚΛΟΓΙΚΟΣ ΝΟΜΟΣ:
Οι εκλογές θα γίνονται διήμερο.
Το Σάββατο θα πηγαίνουμε στις κάλπες
και θα ψηφίζουμε για δημο(σ)κοπικούς λόγους.

Το βράδυ θα βγαίνουν και θα μαθαίνουμε τ’ αποτελέσματα,
θα κρίνουμε καλύτερα (ποιος βγαίνει, ποιος δε βγαίνει)
και την Κυριακή θα πηγαίνουμε και θα ψηφίζουμε
–ή δεν θα ψηφίζουμε- κανονικά.
(Όπως μας συμφέρει καλύτερα)


Κανένα μικρό κόμμα δε θέλει
να συνεργαστεί μετεκλογικά με μεγάλο.

ΜΟΥΣΙΚΗ: Απαγορεύτηκε το νέο τραγούδι
του Γιώργου Νταλάρα, γιατί στο ρεφρέν
ακούγονται λόγια που οι αρχές θεωρούν
ότι παρεμποδίζουν το έργο της ΝΔικαιοσύνης:
«Τώρα τρων’ όλα τ’ αλάνια
του Σουλτάνου τα φιρμάνια»

ΜΜΕ: Ο Ηλίας Ψινάκης θα παρουσιάζει
το νέο τηλεπαιχνίδι «Ο Πισωδηματίας».

ΠΡΟΣΤΙΜΟ του Εθνικού Ραδιοτηλεοπτικού Συμβουλίου
σε κανάλι για παραποίηση γλώσσας.

Παρακολουθώντας το βίντεο που ακολουθεί
θα βγάλετε τα συμπεράσματά σας
αν η επιβολή του προστίμου ήταν δίκαιη ή όχι.

Σε(μι)νάρια εκλογών

Στη σκηνή της τελευταίας δημοσκόπησης
θα έχουμε ανάκριση. Τον καλό μπάτσο
θα τον κάνει το ΠΑΣΟΚ και τον κακό η ΝΔ.

Κλασικές ατάκες:

«Μίλα κάθαρμα. Τι θα ψηφίσεις;»

«Αν ο Κωστάκης είναι καταλληλότερος
για πρωθυπουργός και ο Γιωργάκης καλύτερος,
τι θα ψηφίσεις;»

Μια τρελή-τρελή τηλεοπτική εξομολόγηση

Ξέρουμε ότι η τηλεόραση αποκαλύπτει
κυρίως τον εαυτό της.

Η υπόθεση Βατοπαίδιο μας παραξένεψε.
Ασχολούνται οι τηλεοπτικοί αστέρες με την πολιτική;

Μάλλον όχι. Τα Εφραίμια ήταν μια μικρή παρένθεση.

Έχουμε αποδείξεις ότι το εθνικό μας μέσον
Και οικογενειακό μας σκεύος συνεχίζει
να βγάζει στη φόρα όσα πραγματικά έχουν σχέση
με τη ζωή και την τσέπη των τηλεθεατών:
Aποκαλύψεις για τηλεοπτικά πρόσωπα.
Χαρείτε την πρώτη μ.Β (Μετά Βατοπαίδιον)
συνταρακτική αποκάλυψη:

Και για να πάρουμε λίγο κι εμείς τηλεοπτική μούρη,
φωνάζουμε με κεφαλαία:
ΜΟΝΟ ΣΤΟ ΣΥΚΟΦΑΝΤΗ ΜΠΑΣΤΟΥΝΙ

ΣΧΕΤΙΚΟΤΑΤΟ:
Ποιον θα εμπιστευθούμε όταν από ολόκληρο τον κόσμο
της πολιτικής εμείς δηλώνουμε στις δημοσκοπήσεις
ότι εμπιστευόμαστε μόνον τον Κανένα;
Γνώμη Κρίση εμπιστοσύνης
ΤΟΥ ΠΑΥΛΟΥ ΤΣΙΜΑ
ΤΑ ΝΕΑ - ΔΗΜΟΣΙΕΥΘΗΚΕ: 18 Οκτωβρίου 2008

ΟΧΙ ΒΙΑ στα γήπεδα

Αθλητικό Σαββατοκύριακο και ο κίνδυνος της βίας
παραμονεύει. Ας κάνουμε ό,τι μπορεί ο καθένας μας
για να εξαλειφθεί η βία από τα γήπεδα.
Η δική μας συνεισφορά είναι αυτό το βίντεο.

Δυσοίωνη πρόβλεψη για τις εκλογές στις ΗΠΑ

Ελλάς στα χέρια της ΝΔικαιοσύνης

Αποκλειστικό: Η κυβέρνηση εγγυάται και τις καταθέσεις

μαρτύρων στην υπόθεση «Ακινητοπαίδιο».
(Πώς λέμε, «Μονή Τομπλού-μπλου-μπλου»)

Ο Σανιδάς και το μαντρόσκυλό του

ο Καρούτσος φάγανε μήνυση από ΠΑΣΟΚ.

Σταματά η έρευνα για το Βατοπαίδιο.

Ο Χατζηγάκης έφαγε μήνυση από ΛΑΟΣ,

οπότε σταματά η λειτουργία του υπουργείου

ΝΔικαιοσύνης μέχρι να κριθεί η υπόθεση τελεσίδικα.

Η ζαρντινιέρα κρίθηκε ένοχη.
Οι αστυνομικοί απλώς την προστάτευαν από
το κεφάλι του Κύπριου φοιτητή.

ΗΠΑ: Ο Τζο ο υδραυλικός απορεί πώς είναι δυνατόν

τελικά οι συμπατριώτες του να βγάλουν πρόεδρο

τον Μακέιν. (Αυτός θα βγει)


Ο Καραμανλής μας ομολόγησε ότι αισθανόταν δυνατός

χθες, παγκόσμια ημέρα (κατά) της διατροφής.


Η παγκόσμια τιμή του αργού πετρελαίου
έπεσε στα 70 δολάρια το βαρέλι.
Στην Ελλάδα το πετρέλαιο είναι πολύ αργό.
Ειδικά το πετρέλαιο θέρμανσης που βρίσκεται
ακόμα στα 70 λεπτά το λίτρο.


Οι μαθητές κατέλαβαν τα σχολεία τους.
Η βατοπαίδες μοναχοί ξεκινούν καταλήψεις

και στα διυλιστήρια με κύριο αίτημα:

Να επιτραπεί η εισαγωγή λαθραίων καυσίμων

από το Βόρειο Ιράκ μέσω της Τουρκίας.
Αν καταφέρει κι αυτό ο Εφραίμ, τότε τον ψηφίζω με δαγκωτό.

Ο Βουλγαράκης στο ΠΑΣΟΚ

Ανασχηματισμός Καλποπαιδίου

Τι; Το ΠΑΣΟΚ είναι που ξεκίνησε την ιστορία με την παραχώρηση εκτάσεων στο Βατοπέδι;

Κι εσείς, λεβέντες μου της ΝΔ, κυβερνήτες της πολιτείας μας; Αναγκαστήκατε να ακολουθήσετε κατά γράμμα την πορεία του ξεπουλήματος δημοσίων εκτάσεων; Ναι; Τι λε, ρε παιδί μου!

Μα, εσείς είσαστε στην κυβέρνηση και, απ’ ό,τι λέτε, δεν είστε ΠΑΣΟΚ νούμερο δύο, ούτε νούμερο σκέτο.

Από καταραμένα νούμερα σκίζουμε. Άλλος φοβάται το 13, άλλος το 666, άλλος το 2000. Κανένα από αυτά δεν έφερε ακόμα την παγκόσμια καταστροφή. Το μόνο νούμερο που σας φοβίζει εσάς είναι το μαγικό 152.

Αρκετό είναι για να φτιάξετε νόμους με τους οποίους θα αλλάζατε την κατάσταση στο ξεπούλημα. Αν θέλατε να την αλλάξετε. Αφού δεν το κάνατε, βουλώστε το, γιατί αρκετές παπαριές ακούμε τελευταία και βαρεθήκαμε τα νούμερα που τα λένε.

Προανακριτική ή εξεταστική επιτροπή; Και οι τρεις να γίνουν, αν κι εγώ προτιμώ τη μεσαία: προεκλογική επιτροπή. Και σταματήστε κάποτε να κάνετε αντιπολίτευση στο ΠΑΣΟΚ. Δεν ξαναβγήκε ακόμα στην κυβέρνηση.

Καλού-κακού δεν ψηφίζουμε ούτε εσάς ούτε το ΠΑΣΟΚ. Εμείς ποτέ δεν αναγκαζόμαστε να κάνουμε τέτοιες βλακείες. Γιατί να ψηφίσω έναν που μόλις βγαίνει λέει, «Είμαι αναγκασμένος να κάνω ό,τι έβαλε μπρος ο προηγούμενος»; (Και ο ηγούμενος)

Έκτακτο Δελτίο για το Άγιο Όρος

Βάλαμε και εικόνα στο έκτακτο δελτίο
για το Άγ(ρ)ιο Όρος και τις δικαστικές
διαμάχες που προκαλεί κάποια υπόθεσή του.
(Ονόματα δε λέμε, γιατί υπάρχουν
άλλες χίλιες εκεί πάνω κρυμμένες)

Η αγκινάρα τώρα δικαιώνεται

Στις εποχές της παγκόσμιας οικονομικής κρίσης που ζούμε,
το μόνο που μας έλλειπε ήταν να μας μαγειρεύει η Καλομοίρα.
Το πρώτο μας σχετικό βίντεο που εκθέτουμε δημοσίως:


ΠΑΝΤΩΣ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΚΑΙ ΠΙΟ ΛΟΓΙΚΕΣ ΛΥΣΕΙΣ

Διαβάσαμε για βιοκαύσιμα από αγκινάρα που παράγει εταιρεία
στη Λάρισα σε συνεργασία με το πανεπιστήμιο Θεσσαλίας.

Προσωπικά με δικαιώνει το γεγονός, γιατί από μικρός
δεν έβλεπα με καλό μάτι την αγκινάρα στο πιάτο.

Γι' αυτό πιστεύω είναι καλύτερα να την καις παρά να την τρως.

Αν άκουγα, «Έμεινε ένα πιάτο αγκινάρες,
θα τις φας ή να τις πετάξω στον καυστήρα;», τότε
θα έλεγα με την άνεσή μου, «Στον καυστήρα», φυσικά.
Όταν όμως άκουγα, «Θα τις φας τις αγκινάρες
ή να τις πετάξω;», τότε μ’ έπιαναν τα οικολογικά μου
και έτρωγα το μισητό πιάτο, ειδικά το αγκιναροκούκι.

Βέβαια, με τη χρήση της αγκινάρας ως πηγή καυσίμου
θα έχουμε και επακόλουθα, όπως:
-Αυξήθηκε η διεθνής τιμή της αγκινάρας στα 5 δολάρια το καφάσι.
ή
-Παρακαλώ, δυο κιλά αγκινάρες.
-Αμόλυβδη ή σούπερ;
-Με μπερδεύεις, παλικάρι μου.

Ή θα πηγαίνουμε στο μανάβη και θα παίρνουμε δυο λίτρα αγκινάρα.

-Καλά, ε, πήρα ένα υβριδικό αυτοκίνητο,
καίει δυο φύλλα αγκινάρα το χιλιόμετρο.
ή
-Κοιτάσματα αγκινάρας βρέθηκαν στο Θεσσαλικό κάμπο.

Τελικά η αγκινάρα βρίσκει το δίκιο της αναδεικνύεται η αξία της.
Για το αγγούρι και το νέφτι, νεώτερα αργότερα.

Το τραγούδι του Ρα(ου)σόπουλου

Το ακούει κάθε πρωί πριν κάνει πως απαντά
σε ερωτήσεις δημοσιογράφων στο μπρίφιν,
για να μην ξεχνά τις ατάκες του.

Ουν αν λάβοις παρά του Δις έχοντος

Το σύστημα απλό: Ο κύριος κυβερνήτης της επαρχίας

που καλείται Ελλάς, λέει από μέσα του:

«Λεφτά δε δίνω γιατί θα πρέπει να τα μαζέψω

από αυτούς που το έχουνε. Αυτοί όμως με στηρίζουνε

και είμαι πολιτικός εξουσίας. Δε θέλω να τους στενοχωρήσω».

Τι έκαναν τα παλικάρια;

Αντί για αυξήσεις έδιναν επιδόματα στους δημοσίους υπαλλήλους

που φωνάζανε. Έτσι άφηνα τους μισθούς τους καρφωμένους

στον πάτο και η τιμαριθμική αναπροσαρμογή ήταν ψίχουλα.

Το φάγαμε κι αυτό.


Καλόμαθαν οι κυβερνώντες και μετά αντί για αυξήσεις,

αντί για πραγματικά λεφτά δίνανε σε όλους τους εργαζόμενους

και συνταξιούχους, του δημοσίου και του ιδιωτικού τομέα,

πιστωτικές κάρτες. Το ήπιαμε κι αυτό.


Ψωνίζαμε όμως με ψεύτικο, με υποθετικό χρήμα

και όταν στουμπώσαμε από τους λογαριασμούς

ήρθε το μπαμ που μας έπνιξε το λαιμό και δε μας πάει κάτω.

Όπου να ’ναι θα βγουν κάποιοι και θα πουνε πως

για την παγκόσμια χρηματοπιστωτική κρίση

φταίει η κυρία Γιαννούλα από το Κερατσίνι.

Εδώ θα είμαστε να το δούμε. Θα το ρουφήξουμε κι αυτό

και θα τους δικαιώσουμε.

Ομόλογα Ρου(Τ)βά

Η παγκόσμια οικονομία σώθηκε μαζί με τον Μπράουν.
(πρώην Μπλερ)

Το παιχνίδι δεν ήτανε στημένο ούτε προμελετημένο.
Απλώς στη μπόκα τα πολλά λεφτά τα φέρνει το εφτά (%)
Η οικονομία είναι γυναίκα και έχει πολλά σημεία G.
(Εφτά και μαζί με τη Ρωσία οκτώ)

Οι τράπεζες πασών των λαμογιών
(από το θηλυκό ‘‘η λαμογιά’’)
δε θα πάθουν τίποτα, τη νύφη
θα την πληρώσουμε εμείς.
(Άλλοι θα τη gamisoun)

Καθότι, λέγω, άλλος σκορπάει, άλλος πληρώνει.
(από ΤΑ ΝΕΑ)

Θα το πιούμε κι αυτό, δυστυχώς όμως σιγά-σιγά,
(με δόσεις δανείου) θα το συνηθίσουμε
και δε θα βγάλουμε κιχ.
(Μόνο το αντίστροφο: ‘‘χικ’’)

Και ερωτώ: (και απαντώ)
Τι το θες το κουταλάκι
να μου δώσεις το φαρμάκι;
Τι το δίνεις στάλα-στάλα;
Δώσ’ το μου με μια κουτάλα.
(Μωρή καπιτάλα)

H χρηματοπιστωτική κρίση δεν ξεκίνησε
από τα Repos, αλλά από τα Tsepos.

Για να μη γκζεχνιόμαστε:
Η Ιαπωνία σώζει τις ΗΠΑ. Έχει λεφτά και αγοράζει
ό,τι βρίσκει μπροστά της εκεί πέρα.
Θυμίζουμε, οι Ιάπωνες GAMOUN & DERNOUN
στην οικονομία επειδή από το τέλος του Δευτέρου
ΠαγκοσμίουΠολέμου δεν έχουν πολεμικές
δαπάνες στο σβέρκο τους κι ας γειτονεύουν
με αιμοδιψείς εχθρούς τους όπως η Κορέες και η Κίνα.
(Το ίδιο ισχύει και με τη Γερμανία)

Η πρώτη επιτυχία της Άντζελας Δημητρίου
είναι στο στόμα κάθε ευρωπαϊκής κυβέρνησης.
Υποτίθεται ότι παίρνουν κοινές αποφάσεις
για τη σωτηρία της παγκόσμιας οικονομίας,
αλλά στο μυαλό τους:
«Και θέλω να ’ρθω να στ’ αρπάξω από την άλλη /
να σε ρωτήσω με τα Ευρώ μου εγγυημένα /
με ποιο δικαίωμα τα πήρε από μένα /
και ποια θυσία, ποια θυσία έχει κάνει αυτή για σένα»

Στο βίντεο που ακολουθεί θα δούμε χρηματιστή
να κλαίει τη μετοχή που έχασε από άλλη χρηματιστηριακή εταιρεία.

Και τώρα τι κάνουμε χωρίς κρίση;

Ο Λευτέρης από το Ράδιο Λασίθι φτιάχνοντας
το «Τραπεζομαραθώνιος» μ’ έβαλε στον πειρασμό
να ξαναρχίσω ηχητικά μοντάζ.

Το πρώτο που έσαξα το βλέπετε πάνω-πάνω στη σελίδα,
το βρίσκετε κι εδώ.

Ελπίζω μην ξαναρχίσω και τα τηλεοπτικά,
γιατί έχω ένα μυθιστόρημα να τελειώσω,
να το εκτυπώσω, να το βγάλω 10 αντίγραφα
(όσα θα πούλαγε αν εκδιδόταν επί χρήμασι)
και να το μοιράσω σε 20 άτομα.
(Πρώην γκόμενές μου που παντρεύτηκαν)

Η κρίση συνεχίζεται μόνο στη νύχτα της Ελλάδας:

Φονιάδες τραπεζών, Αμερικάνοι

Φιλοσοφίες συντακτών μας
Σοφία Κ: Να μην αναγνωρίσει κανείς το ψευδοκράτος του Εφραίμ στα κατεχόμενα.

Λία Σ: Τα ράσα κάνουν τον παρά.

Μαρία Γ: Φονιάδες τραπεζών, Αμερικάνοι.

Δημήτρης Π: Τη σωτηρία από την παγκόσμια κρίση ψάχνουν οι ηγέτες της Αγίας Ζώνης του Ευρώ.

Θανάσης Ξ: Από τον υπαρκτό στον αρπαχτό καπιταλισμό.

Γιάννης Β: Τέρμα στην πολιτική και τους πολιτικούς νεοφιλελευθερίων ηθών.

Βαγγέλης Ρ: 29 κατασκευαστές πλυντηρίων χρημάτων συνιστούν VIP. (Με μπλε και πράσινους κόκκους)

Αλέξης Β: Σε περιόδους κρίσης η κυβέρνηση μοιάζει με χλωρίνη Κλινέξ, γιατί αυτήν ξέρετε, αυτήν εμπιστεύεστε.

Αλίκη Μ: Η ΝΔ πέρασε πάλι μπροστά στο ερώτημα «Ποιος κάνει καλύτερη αντιπολίτευση».

Γιάννης Β: Αν μια χώρα δεν χρειάζεται κράτος, γιατί να χρειάζεται κυβέρνηση, βουλή και εκλογές;

Θόδωρος Α: Μητσοτάκης και golden σόι.

Ελίζα Τ: Κώστα, χώσ’ τα και σάλτα στη Μάλτα.

Τάκης Β: Πάντως χθες δεν έχασε ο Θρασύβουλος.

Απλά τα ράμματα

Ναι, ρε, με αφορμή τα πεπραγμένα του Εφραίμ Βατοπαιδίου

να την πληρώσει όλο το Άγ(ρ)ιον Όρος και οι υπόλοιπες μονές

και μητροπόλεις. Μη μας κάνουνε τις παρθένες.

Για τόσο μαλάκηδες μας έχουν;


ΔημοσιοΓράφος: (Με Γάμα κεφαλαίο) Μόνο στη Μονή Βατοπαιδίου

παραχωρήθηκαν 260 ακίνητα. Πω-πω! τι λε ρε παιδί μου!

Πέφτω από τα σύννεφα. Γιατί γίνεται αυτό τώρα, στα ξαφνικά;
Πολυχρόνης: Ρε μαλάκα, μας φάγανε οι ενημερωτικές

λεπτομέρειες και ξεχνάμε τα απλά:

Όπως δε θα γίνει τίποτα με την ακρίβεια,

γιατί ο Αφοροσκούφης τη θέλει για να μαζεύει

περισσότερους φόρους, έτσι:

Μήπως πως δεν ξέρουμε όλοι πως όλες οι μέχρι στιγμής

κυβερνήσεις θέλουν να ρευστοποιήσουν τα δημόσια ακίνητα

που ανήκουν σε όλους εμάς;

Αν όμως τα έδιναν απευθείας θα τους παίρνανε

με τα καφάσια και τις αμυγδαλιές.

Μια ζωή τα δίνουν πρώτα σε μονές και –προσοχή-
και σε μητροπόλεις κι από κει κάτι βγαίνει

για την τρύπα του προϋπολογισμού.

Ο λαός, λένε, είναι βλάκας, θρησκόληπτος

κι αν το μάθει και δε θα πει κουβέντα

μην τον τιμωρήσει ο Θεός.

Το θέμα του Βατοπαιδίου το έβγαλε η Ελευθεροτυπία

και για ένα χρόνο δεν άνοιξε ρουθούνι.

Μόλις ο Κοντομηνάς όμως έπρεπε να εκβιάσει

για να γλιτώσει κάποιες δίκες που του έκοβαν

τη φόρα για την πώληση του Άλφα,

τότε ξαφνικά τα είπε δεύτερο χέρι κι έπεσαν

από τα σύννεφα οι τηλεδημοσιογράφοι.

Όλα κι όλα, όταν το λέει η τηλεόραση το σεβόμαστε,

γιατί σεβόμαστε και την AGB.

Το ράσο κάνει τον παρά

Έχουμε κι ένα βίντεο για να θυμόμαστε ότι το Άγ(ρ)ιον Όρος
δεν προσκύνησε μόνο Οθωμανούς και Βούλγαρους κατακτητές,
αλλά και τον Χίτλερ, ο οποίος καλά να πάθει που πήγε να κάνει
δουλειά με καλογέρους.


Ο Καχριμάκης ζήτησε κάτι από ένα υπουργείο.
Κι αντί να τρέξουν να τον εξυπηρετήσουν,
τον έχουν και περιμένει καιρό. Δεν ζητούσε
ούτε δημόσια γη, ούτε ολυμπιακά ακίνητα,
αλλά ένα χαρτί. Κι ακόμα περιμένει. Άρα;

Άρα δεν είναι ούτε ηγούμενος, ούτε μητροπολίτης.

Όπως μας ενημέρωσαν από το γραφείο του, περιμένει εδώ
και τρεις μήνες να του απαντήσουν από το υπουργείο
(παρα)Παιδείας και Θρησκευμάτων σε ποιους ανέθεσε
ο Οργανισμός Σχολικών Κτηρίων τις κατασκευές
που ανέλαβε να πραγματοποιήσει από τον Μάρτιο του 2004
μέχρι σήμερα. (Εργολαβίες με τα λεφτά τα δικά μας)

Κάνει ερώτηση προς τον υπουργό στη Βουλή.
Σιγά μη μάθει, σιγά μη μάθουμε ποιοι τσεπώνουν
τα χρήματά μας. Για να μη μας στενοχωρήσει με τέτοια
ο Στυλιανίδης θα βρει να πει κάτι για να κάνει πως απαντά,
αλλά ό,τι και να βγάλει ο στόμας του δεν θα είναι προς δημοσίευσιν,
αλλά προς εντυπωσίευσιν.

Διότι, όπως λέει κι ο ποιητής, άλλος ο σαβουρογάμης
κι άλλος ο οπουβρωγάμης.

(Περιμένουμε από τον Κάρχη να τρέξει το ίδιο
και για τη μονή Τομπλού της περιφέρειάς του.
Τη μεσιτική της δράση κατήγγειλε ο Α. Αλαβάνος)

Το τρίτο ΚΡΑϊΧ ξαναχτυπά

Το βαρέλι αργό δολάριο έπεσε στα 85 λίτρα αμόλυβδης.

Μέτρα κ(ΡΑΧ)τά της φτώχειας παίρνει η κυβέρνηση.


Μάλτα γιοκ:
Μόνο 100 € δίνει βοήθεια η χώρα αυτή
στον πρωθυπουργό μας που φεύγει για Ανδόρα.

Κανένα πρόβλημα στο πιστωτικό μας σύστημα.
Η Αγία Τράπεζα εγγυάται τις καταθέσεις μας στα παγκάρια.

Αυτό το ΚΡΑϊΧ είναι e-Νέμεcις για το Βατοπαίδι.

Μαύρη Τσίπα 12/10

Άγγλοι, Γάλλοι, Πορτογάλοι, Τούρκοι,

Βούλγαροι και άλλοι αναρωτιούνται:
«Οι παρακάτω θα σώσουν την παγκόσμια οικονομία;»


Και αύριο το μόνο είδος βασικής ανάγκης

που θα πωλείται με ριγμένη τιμή στις λαϊκές

αγορές είναι το δολάριο.

Ο Στέφανος Μάνος, ιδρύει το Νέο Φιλελεύθερο

Μαρξιστικό Κόμμα Αγοράς με βασική αρχή:
«Περισσότερο κράτος για την οικονομία

των πλουσίων, περισσότερο κράτει

για την οικονομία των φτωχών.»

Κίνηση στους δρόμους:
Τα σίδερα Χαλανδρίου είναι για τους λεβέντες.

Επιτέλους, να κι ένα καλό νέο:
Η Ευτέρπη τηλεφώνησε στη φίλη της

και της είπε χαρτί και καλαμάρι

όσα της ομολόγησε ο άντρας της:
«Δε μου αρέσουν οι γυναίκες μου.
Βαρέθηκα να μένω πιστός σε όλες τους.»

Αυτή είναι η πραγματική οικονομία

Στην αναμπουμπούλα ο λύκος χαίρεται

Εδώ ο κόσμος καίγεται και οι μεγαλέμποροι ζητάνε
κυβερνητικές ρυθμίσεις ώστε τα εμπορικά μαγαζιά
να μένουν ανοιχτά μέχρι τις 9 το βράδυ, για να μπορούν,
λένε, να ψωνίζουν οι πελάτες πιο άνετα.

Ναι, ναι. Για τους πελάτες νοιάζονται, όχι για τις τσεπάρες τους.
Για τους πελάτες τους το κάνουν οι ελεήμονες των πολυεθνικών
μεγαλοκαταστημάτων, επειδή θέλουν να τους βλέπουν
να ψωνίζουν με χαρά που θα δώσουν και τα τελευταία τους
Ευρόπουλα. Δεν το κάνουν για να κλείσουν τα μικρά μαγαζιά
που δε μπορούν να έχουν στρατιές υπαλλήλων. Ναι, πώς!
Εγώ δεν αγοράζω καινούργιο παντελόνι επειδή δε με βολεύουν οι ώρες,
όχι επειδή δεν έχω μία. Για πόσο μαλάκες μας περνάνε, δηλαδή;

Ας έβγαιναν σαν κύριοι να πούνε αυτό που σκέφτονται:
«Λεφτά δεν έχει ο κόσμος, ο γενικός τζίρος της αγοράς
θα πέσει κι άλλο, ας βουτήξουμε το τζίρο των μικρών εμπόρων».

Αυτό να λέγανε, θα τους καταλαβαίναμε και θα σκεφτόμασταν,
«Τη δουλειά τους κάνουνε κι αυτοί». Όχι όμως να παριστάνουν
τις οσίες επειδή δεν έχουνε τ’ arxidia να πούνε μια φορά την αλήθεια.

Και τα κωλοκάναλα να βγαίνουνε σε ψευτορεπορτάζ-γκάλοπ
για να πάρουν γνώμες ηλιθίων και άσχετων που λένε
πως τους βολεύει να σκοτώνονται οι εμποροϋπάλληλοι.
Να πας να ψωνίσεις στις έξι τ' απόγεμα, ρε μαλάκα,
να πάει κι ο υπάλληλος στο σπίτι του σαν άνθρωπος.

Είδα κι ένα σκατόγερο σε «ρεπορτάζ» του Άλτερ
να λέει πως για την ακρίβεια φταίνε οι κάρτες
και όσοι δεν ξέρουνε να τις χρησιμοποιούν με ρέγουλα.

Είσαι καλά άνθρωπέ μου; Αυτός που ψωνίζει με κάρτα
καθορίζει τις τιμές και τα καπέλα; Εδώ, γαμώ το κέρατό μου το τράγιο,
έχουν πέσει σε όλο τον κόσμο από καιρό οι τιμές των δημητριακών
και κανείς αρμόδιος δε μπορεί να απαγορεύσει στους κερδοσκόπους
να αυξάνουν τις τιμές των τροφίμων.

Αν γι’ αυτό το ξεφτιλίκι δε φταίνε αυτοί που έχουν εξουσία,
ενώ υπάρχουν και νόμοι να εφαρμόσουν -κι αν δεν υπάρχουν
μπορούν να φτιάξουν- αν δεν φταίνε αυτοί, τότε ποιος φταίει;
Ο Φούφωτος; Ή ο φτωχός που ψωνίζει όσα λιγότερα μπορεί
κι αν γίνεται με κάρτες, δανεικά ή στο τεφτέρι;

Η τηλεόραση είναι που χαζεύει τον κόσμο ή η Δεξιά; Που για ό,τι
στραβό συμβαίνει στου κασίδη το κεφάλι με σκοπό να κονομάνε
οι δικοί της σπόνσορες, λέει στα πρόβατά της πως φταίει ο λαός.
Και μετά τα πρόβατα αντί να κοιτάξουνε πως κι αυτά
αρμεγμένα βγαίνουνε, μόλις δούνε μικρόφωνο μας τσαμπουνάνε
πως φταίμε κι από πάνω όλοι εμείς που δεν έχουμε στον Ήλιο μοίρα.

Εντάξει, η τηλεόραση απλώς δείχνει τη χαζομάρα που κυκλοφορεί,
δεν την παράγει. Αλλά γιατί παρακαλώ, αρχιδημοσιογραφάρες μου,
βγάζετε στον αέρα τους καραγκιοζαίους που ισχυρίζονται
τέτοιες παπαριές; Να ήταν εκπρόσωποι καταναλωτών, εντάξει.
Αυτοί όμως δεν εκπροσωπούν τίποτ’ άλλο εκτός από τη μαλακία
που τους βαράει κατακούτελα.

Θα πεις η βλακεία, όπως και το χασμουρητό, είναι κολλητικά.
Οι δημοσιογράφοι θα γλίτωναν;

Τσαντίστηκα. Αλλ(αλ)άζω θέμα:

Και ερωτώ: Οι έχοντες λαμογιές, έτσι όπως σκοτώνουν
τις μετοχές τους σε τιμές εξευτελιστικές,
δε γίνεται να δώσουν το παράδειγμα σε κάποιους άλλους,
μπας και ρίξουν την τιμή και στα φασόλια τα μαυρομάτικα;
Μου λείπουνε μόνο 450 γραμμάρια για να συμπληρώσω
μισό κιλό να κάνω μια σαλάτα.

ΚΡΑΧτε τα Πουστωτικά Ιδρύματα

Που κονομάνε εγγύηση από το κράτος, ενώ έπρεπε να την δίνουν τα ίδια στους
καταθέτες τους.



Το δε κράτος δεν αξιώθηκε ποτέ να δώσει εγγύηση για έναν νέο επιχειρηματία π.χ. άνεργο.

Τα πουστωτικά ιδρύματα περνούν στην αντεπίθεση. Προσφέρουν τώρα και ΚΡΙΣΙΔΑΝΕΙΑ.

Ο βουλευτής Μιχάλης ΚΡΑΧιμάκης ετοιμάζει ερώτηση για το παρακάτω «θέμα» που δημοσιοποιεί
εφημερίδα του Γιώργου Φράγκα:

Το οικονομικό ίδρυμα “Kostakis Boull” μας καθησυχάζει: «Σε κάθε οικονομική κρίση μόνο οι πρώτες μέρες είναι δύσκολες. Οι επόμενες είναι πιο δύσκολες.»

Από makakas

Η παγκόσμια –όχι διεθνής- χρηματοπιστωτική κρίση, πνίγει την Οικονομία μας στην Πουστωνίδα λίμνη που είναι και γεμάτη τοξικά ομόλογα.

Και ερωτώ: Αν όλες οι χώρες, τα κράτη και τα έθνη, του πλανήτη, μαζί με μεγιστάνες χάνουν αμύθητα ποτά, επαναλαμβάνω, αν όλοι χάνουν, τότε ποιος πούστης κερδίζει;

Μαύρη Τσίπα 10/10

Αυτή η μέρα βρίσκει το Χρηματιστήριο της Νέας Υόρκης
πεσμένο με βουτιά 7,33%, μετά από κατακόρυφο,
με διπλή ανάποδη στροφή, ημιπεριστροφή
και είσοδο στο νερό με το γκώλο.

Περισσότερο έπεσαν οι δείκτες Ντάου Τζόουνς
και Νταού Πεντέλης.

Μάλλον δύσκολα τα πράγματα στη χώρα μας, αφού
ο Κώστας Καραμανλής αναχώρησε για Μάλτα.

Η Μονή Βατοπαιδίου, όπως αποδεικνύει σχετικό συμβόλαιο,
αγόρασε τελικά το 108% της Βιστωνίδας λίμνης,
επειδή τη μέρα των υπογραφών είχαμε ξαφνική μπόρα.

Το Πατριαρχείο ούτε σήμερα έστειλε στο Άγ(ρ)ιο Όρος
ελεγκτές θεϊκής θεομπαιξίας. Δεν έβγαλε καν ανακοίνωση.

Βρέθηκε ένα γράμμα για το νέο όνομα των Σκοπίων. Είναι το Μι.
Στο υπουργείο Εξωτερικών μας δεν ξέρουν ακόμη αν το γράμμα
που έφερε ο Μίμιτς θα είναι το πρώτο, το δεύτερο ή σε άλλη σειρά.
Από το ΠΑΣΟΚ ζητούν να τοποθετηθεί το Μι στη θέση 20.

Παγώνει η προσπάθεια της Μαρφίν ν’ αγοράσει την Ισλανδική
οικονομία. Η επιθετική αγορά θα εγχειρηθεί πάλι την Άνοιξη,
από τον Άγγλο Ασθενή.

Νεώτερα, αργότερα

Παταγώδης επιτυχία

(Κατά πως λέμε "Πανωλεθρίαμβος")

Μέχρι το διαζύγιο, κατάφερα με επιτυχία να μείνω πιστός
στη γυναίκα μου και ταυτόχρονα σε πολλές άλλες.

Όλοι οι γάμοι μου ήταν πετυχημένοι.

Κάθε φορά κοβω το τσιγάρο με επιτυχία

Μετά το φαγητό πετυχαίνω πάντα να τρώω
ό,τι απαιτεί η δίαιτά μου κι ούτε ένα ψίχουλο παραπάνω.

Επαγγελματικά, όλες οι απολύσεις
ή παραοτήσεις μου στέφηκαν με επιτυχία.

Πέτυχα να απολυθώ από το στρατό
πολύ αργότερα απ’ όσο ήθελε το σύστημα.

Πάντα πετύχαινα να τελειώνουν οι μισθοί μου
απαρεγκλίτως κοντά στις δέκα κάθε μήνα.

Ποτέ δεν απέτυχα να φάω χυλόπιτα.

Η ομάδα που υποστηρίζω, όταν θέλει
ή ότα δεν θέλει, πάντα πετυχαίνει να χάσει.

Τι μένει να κάνω;

Κάλλιο φτωχός και ασθενής παρά πλούσιος και υγιής

Όμως ακόμα κι εμένα το φτωχό αγγίζουν
τα παγκόσμια προβλήματα της οικονομίας.

Ώρες-ώρες περνάει από το μυαλό μου η σκέψη:
«Χίλιες φορές να ήμουνα πλούσιος κι ας ήταν
τότε χειρότερα τα βάσανά μου.»

Να πνίγω τον πόνο μου στη σαμπάνια στο Παρίσι.

Να μη με χωράει η βίλα μου στην Εκάλη.

Να παίρνω τη Λαμποργκίνι μου, να τσιτώνω
το γκάζι και να κλαίω στο τιμόνι.

Με το ζόρι να πηδάω διεθνή πουτανομοντέλα μόδας.

Ευτυχώς, ο Θεός με φύλαξε κι έτσι εγώ δεν έχω τέτοια βάσανα.

Αλλά το ξανασκέφτηκα:

Χίλιες φορές να δώσω τη φτώχεια μου στους πλούσιους,
με αντάλλαγμα τα λεφτά τους για να νοιώσω κι εγώ
την πραγματική δυστυχία τους και να μην παραπονιέμαι
για τη δική μου ευχάριστη θέση που μου δίνει ο μισθός μου
που φτάνει μέχρι τις δέκα του μήνα.

Τον καιρό των ΚΡΑΧμένων

Μουσικό άκουσμα της εποχής

Όλοι το ίδιο είμαστε σε τούτο το γκοσμάκη

και όσοι έχουνε το Μπους κι όσοι Καραμανλάκι

(Πολύ) Μικρές Αγγελίες
Πωλείται μεταχειρισμένο τάλιρο
καινουργές και ατρακάριστο.
Τιμή: Δυο κιλά ντομάτες.
Πας έλεγχος δεκτός.
Γίνονται και ευκολίες.

Ανταλλάσσεται συλλεκτικό
ευρώ κέρμα με ένα πακέτο
φτηνά άφιλτρα τσιγάρα.

Χάθηκε στεγαστικό δάνειο
στην περιοχή του γκέτο Μπανκ,
κοντά στη διασταύρωση
των λεωφόρων Κραχ και Αχ.
Ο ευρών αμειφθήσεται με μισό λίτρο
αμόλυβδης βενζίνης.

Διαθέτουμε τσίπουρο 56 βαθμών
από πατατόφλουδες Μοσχάτου.
Παίρνει φωτιά, είναι ιδανικό
για καυστήρες και μοτοσακά.
Τιμή λογική, δυόμισι φέτες μορταδέλα το λίτρο.

Ενοικιάζονται επιδόματα ανεργίας
με 1% επιδότηση επιδότηση εορτοδανείου.

Εργολάβος του Δημοσίου προσφέρει
αξέχαστες βραδιές ρεφενέ
στην ταβέρνα του Λιγνού
(πρώην ταβέρνα του Χοντρού)
Φέρτε το φαϊ, το κρασί
και τα τραγούδια σας.
Είσοδος, μόνο τρία μεροκάματα
στα έργα του Μετρό.
Αλατοπίπερο και χαρτοπετσέτες δωρεάν.

Σχετικό: (Από την Πεντανόστιμη)

Τα 10 θετικά της οικονομικής κρίσης

Κάλλιο σκέτο χάος, παρά ΚαραμανΛΑΟΣ

Αν στις μεθεπόμενες εκλογές βγει πρώτη η ΝΔ,
θα κυβερνήσει μαζί με το Γκαρατζαφέρη και το Μπατακό.

Στο «Καραμανλής ή τανκς», εγώ θα προτιμούσα
το «Ούτε Καραμανλής, ούτε τανκς, ούτε Μίκης Θεοδωράκης».
Το τελευταίο σκέλος το προτίμησαν πολλοί
και τον άφησαν τότε έξω από τη Βουλή.

Τώρα, στο νέο δίλημμα θα προτιμήσω φυσικά το χάος σκέτο,
χωρίς Καραμανλή, γιατί το ούζο πίνω ανέρωτο
και το γκαφέ μου σκέτο.

Παλιά είχαμε «Μητσοτάκης ή ακριβό αυτοκίνητο;»
Εγώ προτίμησα παπάκι παρά το Μητσοτάκη.
Οι υπόλοιποι που πήραν αυτοκίνητο την πάτησαν.
Όσα κέρδισαν από τη μείωση της τιμής του αυτοκινήτου
που αγόρασαν τα χάσανε μαζί με άλλα τόσα
από την αύξηση της τιμής της βενζίνης.

Τώρα που όλοι έχουμε αυτοκίνητα, τίθεται το δίλημμα,
«ΠΑΣΟΚ ή ακριβή βενζίνη;» Εγώ στρέφομαι προς το
«Καλύτερα πατίνι, παρά ακριβή βενζίνη»,
έτσι δεν έχω ανάγκη να ψηφίσω Γιωργάκη.
Αυτός έχει ανάγκη να ψηφίσει ΝΔ
μπας και γλυτώσει από την πρωθυπουργία
και τη μάνα του.

Οι εκλογές θα γίνουν χθες

Εντάξει, το ξέραμε ότι το χρήμα είναι θεός,
αλλά νομίζαμε πως ασχολείται μόνο με πολιτικούς
και όχι με την πολιτική. Τώρα που βγήκε
σαν κραγμένη αδελφή μπλεγμένο
και με καλογέρους και με μητροπολίτες,
άλλη λύση δεν έχει και μας οδηγεί στην κάλπη.



Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΤΗΣ ΚΑΛΠΗΣ
Η κάλπη όμως ήταν ήδη, από καιρό,
πολύ τσατισμένη που την ξεχάσαμε
για χάρη των δημοσκοπήσεων.
Τους περιμένει όλους στη γωνιά.

Ό,τι αποτέλεσμα και να βγάλει
όλοι θα είναι δυσαρεστημένοι.

Το πρώτο κόμμα (ΠΑΣΟΚ) θα βλαστημάει την ώρα
και τη στιγμή που δεν εξασφάλισε αυτοδυναμία.

Το δεύτερο κόμμα (ΝΔ) θα βρίζει θεούς
και δαίμονες, γιατί δεν είναι πρώτο.

Το τρίτο κόμμα (ΣΥΡΙΖΑ) θ' αυτοχαστουκώνεται
επειδή γιατί δε σημείωσε την άνοδο που
του έδιναν οι δημοσκοπήσεις.

Το τέταρτο κόμμα (ΚΚΕ) θα κατεβάζει καντήλια
γιατί έχασε την τρίτη θέση και μάλιστα από τους
ακατονόμαστους.

Το πέμπτο κόμμα ΛΑΟΣ θα βρίζει που το δεύτερο
δεν είναι πρώτο ώστε να μπορέσει να
σχηματίσει κυβέρνηση μαζί του.

Το έκτο κόμμα (ΠΡΑΣΙΝΟΙ) θα είναι βαπόρι
με τις εξελίξεις, αφού είχε δηλώσει από τις
προηγούμενες εκλογές ότι είναι πρόθυμο
να συνεργαστεί με όποιον το θέλει,
για κανέναν όμως δεν θα είναι άξιος προσοχής
ο αριθμός των βουλευτών που θα διαθέτει.

Κατά τα λοιπά:

Νέα αφίσα του ΠΑΣΟΚ


Οι ΗΠΑ ζητούν συγνώμη για τη διεθνή κρίση

Και για τους τους φίλους ΑΕΚτζήδες

Ο «Τραπεζομαραθώνιος» του Λευτέρη

Μας έστειλε e-επιστολή

εξηγώντας μας ότι εμπνευσμένος
από το post “Σώστε τις τράπεζές μας”

έφτιαξε και μας επισυνάπτει το ηχητικό

που σίγουρα θ’ ακούσετε.

ΤΡΑΠΕΖΟΜΑΡΑΘΩΝΙΟΣ

(Βρίσκεται και πάνω αριστερά

στη σελίδα)

Χαρείτε το και να μας τρυπήσετε τη μύτη

αν δεν τον ευχαριστήσετε κι εσείς.

Είναι όντως πολύ καλό και πολύ ωραία

η διαδικασία που επέλεξε ο φίλος μας

για να εκφραστεί.

Σε λίγο η παρέμβαση της «Πανελλήνιας

Ένωσης Ληστών Τραπεζών»

για τη σωτηρία του πιστωτικού

μας συστήματος.

Η Μπεζαντάκου ταπείνωσε τον Καραμανλή

Μετά και τη δημοσιοποίηση της επιστολής που του απέστειλε
η Στέλλα, ο πρωθυπουργός δε μπορούσε πια να κάνει αλλιώς
και επανένταξε βιαστικά το Δαϊλάκη στην κοινοβουλευτική
προσωπική του ομάδα.

Έτσι άνοιξε ο δρόμος μπροστά του για να τρέξει,
ώστε να προλάβει να διαγράψει τον Τατούλη
για καμιά βδομάδα. Δεν γνωρίζουμε αν κάποια
γνωστή βιζιτού ετοιμάζει από τώρα αντίστοιχη
-με της Στέλας-
επιστολή για την επανένταξή του Τατού.

Πάντως όλοι οι αντάρτες βουλευτές της ΝΔ
και του Κώστα Καραμανλή αυτοπροσώπως,
τρέμουν τη βδομάδα που θα έρθει και η δική τους σειρά.

Ο πρώην διαγραφείς βουλευτής θα εορτάσει το γυρισμό του
στο πολιτιστικό κέντρο της κυρίας Μπεζαντάκου.
(Στον ημιώροφο του κέντρου υπάρχουν και δωμάτια)

Εκεί θα πρωτοακουστεί και το τραγούδι
που υφαρπάξαμε από την πρόβα.
Το εκτελεί (σκοτώνει) η μεγάλη (πάνω από 50 χρόνων)
αοιδός (αηδός) και γράφτηκε ειδικά για την περίσταση
(έξω βυζί) του Δαϊλάκη Λάμα.

(Προσοχή, κοντά στο βίντεο κυκλοφορεί και ο Μπόμπος.
Όχι ο Καραμανλής, ο άλλος, ο χοντρολιγούρης από μπρος)

- Funny bloopers R us

Ο Κώστας Καραμανλής επισκέφθηκε αιφνιδιαστικά το Μέγαρο Μαξίμου

Όλοι έμειναν κάγκελο. Κανείς δεν τον περίμενε.
Επιθεώρησε όσα δωμάτια γραφεία-σαλόνια γνώριζε
είδε από πρώτο χέρι (και μάτι) αν δουλεύει κανείς εκεί
ή αν δεν δουλεύει κανείς και μετά από 5-10 λεπτά
τους άφησε απειλώντας ότι θα τους ξαναεπισκεφθεί,
ίσως όχι σύντομα, αλλά σε ανύποπτο χρόνο.

Στην φωτογραφία, ο πρωθυπουργός εξέρχεται
του Μεγάρου Μαξίμου και πάει για Ραφήνα.

ΔΟΥΛΕΥΤΑΡΙΚΑ ΟΝΟΜΑΤΑ

Ο Πρωθυπουργός θυμήθηκε –μετά από πέντε χρόνια-
ότι έχει υπουργούς και τους ζήτησε να τρέξουν περισσότερο,
δηλαδή να δουλέψουν επιτέλους.

Επειδή δεν το ξέρει, τον ενημερώνουμε ότι οι υπουργοί του
είναι τεμπελόσκυλα. Δεν προλαβαίνουν, λένε, να δουλέψουν
γιατί μαζεύουν λεφτά και χτήματα.

Γι’ αυτό τον συμβουλεύουμε να τρέξει, όχι τους υπουργούς του,
αλλά τον επικείμενο ανασχηματισμό.

Του προτείνουμε να μην επιλέξει από τον πάγκο του,
που είναι σαν της λαϊκής αγοράς και ολοένα ανεβάζει
τις τιμές. Θα τους πληρώσουμε ακριβά.

Να ψάξει νέο αίμα και όχι απαραίτητα πολιτικούς.
Προέχει να είναι δουλευταράδες.

Ας προσέξει τα ονόματά τους, γιατί πρέπει οι νέοι υπουργοί
να είναι όνομα και πράμα. Από την ελληνική εγκυκλοπαίδεια
ονομάτων ψάξαμε και βρήκαμε:

Για το υπουργείο Οικονομίας (που λέει ο λόγος)
και (άφαντων) Οικονομικών:ΜΕΛΕΤΙΟΣ
(Μελέτιος, Μελέτης, Μελετία, Μελετούλα, Μελετίνα)
12 Φεβρουαρίου, 1 Σεπτεμβρίου
(Διότι ο Αφοροσκούφης ήταν κάθε μέρα αδιάβαστος
κι έδινε λευκή κόλλα στις εξετάσεις εθνικού προϋπολογισμού,
όπου κάθε φορά έπεφτε το πιο sos θέμα: «Από πού θα μαζέψουμε φόρους;»
Ιδέα δεν είχε)

Για το (νέο) υπουργείο Απολογίας:ΑΡΜΟΔΙΟΣ
(Αρμόδιος)
11 Μαίου
(Εκεί που θα στέλνουν οι άλλοι υπουργοί τους πολίτες
με τη δικαιολογία «Το θέμα σας δεν είναι της δικής μου
αρμοδιότητας». Ο λαός θα πει «Επιτέλους κι ένας αρμόδιος»)

Για υπουργό Επικρατείας στα ΜΜΕ:ΜΕΘΟΔΙΟΣ
(Μεθόδιος)
11 Μαίου 20 Ιουνίου
(Η προπαγάνδα θέλει μέθοδο)

Για το υπουργείο Απασχόλησης και κάτι άλλα ψιλά:ΕΡΓΟΤΙΜΟΣ
(Εργότιμος)
Αγίων Πάντων
(Όλα έχουν την τιμή τους, ακόμα και η εργασία)

Για το υπουργείο Πολιτισμού:ΖΗΛΟΣ
(Ζήλος, Ζηλος)
Αγίων Πάντων
(Για να ζηλεύει ο Ζαχόπουλος)

Για το υπουργείο Εξωτερικών Σκοπίων:ΜΕΓΑΣΘΕΝΗΣ
(Μεγασθένης)
Αγίων Πάντων
(Γιατί η μόνη ασχολία του, τα Σκόπια είναι πολύ μικρότερη χώρα)

Για το ΥΠΕΧΩΔΕ:ΦΙΛΟΠΟΝΟΣ
(Φιλόπονος)
Αγίων Πάντων

Για το υπουργείο Υγείας χρειάζεται κάποιος
που θα φροντίζει τα ιατρεία των μεγαλογιατρών:(Το παρακάτω είναι αρσενικό)
ΦΡΟΝΤΙΔΑΣ
(Ο Φροντίδας)
Αγίων Πάντων

Κυκλοφορεί και σε γυναικείο:ΦΡΟΝΤΙΣ
(Φροντίς)
Αγίων Πάντων

Το μόνο όνομα που ταιριάζει σε εν ενεργεία
υπουργό του είναι το: (Κυρίες και κύριοι....)
ΠΡΟΚΟΠΗΣ
(Προκόπιος, Προκόπης, Προκοπία, Προκοπή,
Προκοπίτσα, Προκοπούλα)
8 Ιουλίου
(Με αυτή τη λογική είναι υποχρεωμένος
να κρατήσει μόνο τον Παυλόπουλο)

Ένα τραγούδι για τον ΚΑΝΕΝΑ των δημοσκοπήσεων

Πού οδηγεί το στεγαστικό δάνειο;

Ταμείο κατά του πλούτου

Αναρτήθηκε 6/10/08

Του Κώστα Καραμανλή

Γιατί να ενεργοποιήσουμε το ταμείο-φάντασμα
κατά της φτώχειας; Αφού έχουμε ήδη βοηθήσει
τους φτωχούς.

Ξεκινήσαμε με βοήθεια μέσω (βρ)ομολόγων.
Ενισχύθηκαν έτσι οι φτωχοί σύμβουλοι υπουργών
που για να βγάλουν ένα μεροκάματο της προκοπής
ήταν αναγκασμένοι να συμμετέχουν σε δέκα επιτροπές ο καθένας.

Βοηθήσαμε και τους φτωχούς βουλευτές μας,
αλλά με τίμιο τρόπο: με τη Ζήμενς κι όχι όπως
έκανε π.χ. επί ΠΑΣΟΚ ο Αθανασούλης με το Χρηματιστήριο.

Μετά βοηθήσαμε και τους φτωχούς υπουργούς μας
με τα ακίνητα παντός χρώματος, κυρίως
Ολυμπιακά και Μεσογειακά.

Αλλά δε μας έφτανε αυτό. Η κοινωνική πολιτική μας
προχώρησε και βοηθήσαμε και τις φτωχές
συζύγους υπουργών μας που δεν είχαν ακίνητο
βρακί να φορέσουν.

Βοηθήσαμε και τις φτωχές μονές που δεν είχαν
καν ιερό και όσιο.

Ποιους άλλους φτωχούς να βοηθήσουμε πια;
Προς τι το ταμείο κατά της φτώχειας;
Ο λαός μας είναι περήφανος και δεν τα δέχεται αυτά
ακόμα κι όταν το στομάχι του φτάνει στην πλάτη.
Το λέει ευθαρσώς άλλωστε: «Το ταμείον είναι μείον».
Εμείς λοιπόν δε θα φτάξουμε άλλο ένα μείον,
αλλά ένα συν στην καθημερινή ζωή.
Ίσως ένα ταμείο κατά του πλούτου για να τον εμποδίσουμε
να λείπει από τους πλουσίους.

Και για να το πούμε λαϊκιστί,
τα λεφτά είναι σαν τα τηλεοπτικά κανάλια.
Όσα και να πιάνεις πάντα σου λείπουν.

Έχουμε όμως τα σχέδιά μας. Κατά της φτώχειας
θα είναι η τελευταία θεαματική μας κίνηση:
Στις εκλογές θα κάνουμε ταμείο και θα βγούμε κερδισμένοι.
Ταμεία υπάρχουν πολλά, φτώχεια όμως μία.
Δεν χρειάζεστε λοιπόν άλλο ένα ταμείο,
μα άλλη μία Νέα Δημοκρατία, που παραμένει νέα
δεσποινίς ετών 39.

Οι δώδεκα άθλ(ι)οι του Φώλια

Πήρε μέτρα και κατάφερε να ρίξει τις τιμές

σε αρκετά προϊόντα ο υπουργός Ανάπτυξης

συν γυναιξί και τέκνοις.

(Προσπαθούν κι αυτοί στο μεσιτικό τους γραφείο

να ρίξουν τις τιμές των ακινήτων)

Ας πάρουμε όμως τα πράγματα από την αρχή.
(Με ποιητικές προεκτάσεις)

Ο Φώλιας που αντιστέκεται:
Παρακάλα, παρακάλα / έπεσ’ η τιμή στο γάλα.

Ο Φώλιας που επιμένει:
Λέου-λέου, λέου-λέου / κι η τιμή του πετρελαίου

Ο Φώλιας που καταλαβαίνει:
Τα παιδία των φρονίμων / ρίχνουν την τιμή τροφίμων

Ο Φώλιας που πήρε τα μέτρα του:
Πριν αρχίσουνε τα γιούχα / ρίχτε την τιμή στα ρούχα

Ο Φώλιας που έχει ακόμα πολύ δρόμο μπροστά του:
Ρίχτε την για θα πονέσω / την τιμή και του εσπρέσο

Ο Φώλιας που ξέρει πού πατά και πού πηγαίνει:
Άσπρα μούρα, μαύρα μούρα / ρίχτε την τιμή στα πούρα

Ο Φώλιας που προειδοποιεί άγρια

τους κερδοσκόπους εστιάτορες:
Κούτσουρα απελέκητα / έκπτωση στ’ αμελέτητα

Ο Φώλιας που στέλνει τελεσίγραφο στους βαποράδες:
Απ’ τον Έβρο ως την Ελούντα / ρίχτε την τιμή στη φούντα
(Αφού πρώτα το Φώλια τον αντάμωσαν 5-6 χασικλήδες)

Ο Φώλιας που ικετεύει αξιοπρεπώς την τσατσά:
(Μετά από πολύωρες διαπραγματεύσεις στην οδό Φυλής)
Όμορφή μου κατσιβέλα / κάνε σκόντο στα μπουρδέλα

Ο Φώλιας που δε βάζει κώλο κάτω

και όλη μέρα ελέγχει την αγορά:
Ποιος τον χάνει, ποιος τον βρίσκει / φτήνυνε και το ουίσκι

Ο Φώλιας μεγάλος νικητής κατά

των κερδοσκόπων ζαχαροπλαστών:
Πέντε πάνω, πέντε κάτω / φτήνυνε το μαντολάτο
(Δίχως να το καταλάβει / φτήνυναν κι οι εργολάβοι)

Ο Φώλιας απόλυτος κυρίαρχος:
Τάκα-τάκα, ρε σεις μπίχλες / Ρίχτε τις τιμές στις τσίχλες

Ο Φώλιας επιδρομέας:
Ίσα να μην κάνω γιούργια / βουρ γυμνός και στα αγγούρια

Ο Φώλιας που αγαπάει:
Ζήταγα σαν τον καψούρη / να φτηνύνουν το κουλούρι

Ο Φώλιας που πλαντάζει:
Το δάκρυ μου κορόμηλο / φτηνό και το γεώμηλο
(Είπε πατάτα)

Ο Φώλιας που ομολογεί:
Όποιος βρει φτηνή βενζίνη / να κρατάει και βαζελίνη

Οι ανασχηματισμοί συνεχίζονται

(Οι υπουργοί των φτωχών)
κυβερνηση στο μπλογκοχωριό
(Από την Πεντανόστιμη)
Και το Dailiki ολόκληρο και το Dailaki Δοξάτο

Σώστε τις τράπεζές μας

Μέχρι στιγμής:

Ο Κυρ-Γιώργης από τη Νίκαια προσφέρει 13 €, μια μέρα σύνταξης.

Ο σύλλογος χρεωμένων «Μέχρι το λαιμό» προσφέρει 1% επιτόκιο.

Η ένωση ευτυχισμένων «Απολύομαι και τρελαίνομαι» προσφέρει

δυο φραπέδες στα γραφεία του ΟΑΕΔ Κερατσινίου.

Η θεία Λουκία από τη λαϊκή αγορά Κάτω Πετραλώνων

προσφέρει δυο ντομάτες παραγινωμένες.

Ο Κυριάκος Μητσοτάκης προσφέρει τρία καλώδια

από τηλεφωνικό δίκτυο γραφείου.

Η Ζήμενς Γ-Ελλάς προσφέρει δύο χαρτοσακούλες γίγας.

Ο Γιώργος Αλογοσκούφης προσφέρει για μία βδομάδα

ένα dvd της ταινίας «Πάρε τα λεφτά και τρέχα»

Η γιαγιά με δυο παππούδες προσφέρει ένα Lower

Οι νοικοκυρές σε απόγνωση προσφέρουν δυο αβγά

Τουρκίας τηγανητά σε ηλιέλαιο.

Τρία φούμαρα και δυο μεταξωτές κορδέλες προσφέρει

το Σωματείο Εμπόρων Ειδών Καπνιστού Μπραχαμίου

«Πίπες με δόσεις ο Θεοδόσης».

Η αδελφότης χορευτών «T’ arxidia mas kouniountai»

προσφέρει σε ευρώ τα τρία δύο.

Συνεχίστε

Πρόβλεψη για έναν ακόμα αντάρτη

"Μας φώτισες!.." είπαν.
Τους ήρθε ξαφνικό,
αλλά τους το είχε πει ο μάγος.
Δεν τους έκοψε όμως ποιος
ήταν που θα έβγαινε στο βουνό.