Μανώλης Κάρατζιτς

Έκανε μια απέλπιδα προσπάθεια ο Γιάννης Μανώλης

(φερόμενος και ως βουλευτής της ΝΔ) να μεταμφιεστεί,

ώστε να μπορέσει να υπερψηφίσει

την τροπολογία που κάνει τους εργαζόμενους στις ΔΕΚΟ

"gama με αγά ν' αγιάσω", αλλά τον πήραν είδηση οι αποπάνω

και τον απέσυραν για μια μέρα εις ένδειξιν διαμαρτυρίας.

Έχω εμπιστοσύνη στην ελληνική ωχαδερφοσύνη

Το κυβερνών κόμμα της Τουρκίας θα τεθεί αργά ή γρήγορα εκτός νόμου,

επειδή ο Ερντογάν έχει εμπιστοσύνη στην τουρκική δικαιοσύνη.

Οι στρατηγοί δεν έχουν. (Το βαθύ κράτος)

Στη χώρα μας βγήκε από χρόνια στην παρανομία το κόμμα

της Νέας Δημοκρατίας, αφού αποδείχτηκε ότι συγκαλύπτει

και αναλαμβάνει την ευθύνη για υπουργούς του

που αρπάζουν ακόμα μίζες και άλλα δωράκια από γερμανική εταιρεία,

ενώ άλλα κομματικά στελέχη του αποδεδειγμένα έστησαν κομπίνες

και κονομάνε ακόμα εκατομμύρια βγάζοντας στο σφυρί σιδηροδρομικά υλικά

του ΟSOS ή ελληνιστί: «ΟΣΕ».

Όλοι όσοι μιλούν ελληνικά θεωρούν σωστή αυτή την έκβαση γιατί έχουν

εμπιστοσύνη στην ελληνική δικαιοσύνη. Κάποιοι επιχειρηματίες όμως δεν έχουν.

(Το ρηχό κράτος, πώς λέμε πιάτο)

Ο πρωθυπουργός μας δεν ανησυχεί με αυτή την εξέλιξη

γιατί έχει εμπιστοσύνη στην ελληνική οικονομία.

Θυμίζουμε, «ελληνική οικονομία» είναι η δεύτερη,

μη συνταγματική ονομασία της ελληνικής δικαιοσύνης.

Τόσα χρόνια είχαμε εμπιστοσύνη στην ελληνική δικαιοσύνη

και τα κονομήσαμε. Άρα, τώρα πρέπει να προσαρμοστεί

η εμπιστοσύνη μας στην ελληνική οικονομία για να βρούμε το δίκιο μας.

Ας μη δείχνουμε καμία εμπιστοσύνη στην ελληνική τσέπη,

τις ελληνικές τράπεζες και το α-σχετικό ελληνικό υπουργείο.

Έχουμε εμπιστοσύνη στον ελληνικό μισθό, όχι στο δικό μας.

Εγώ έχω εμπιστοσύνη στην ελληνική αγορά, όχι στη λαϊκή.

Έχω εμπιστοσύνη στην ελληνική ακρίβεια, όχι στην ακρίβει-α.

Η ακρίβεια δε ρίχνει ποτέ χαμηλά το επίπεδό της, ενώ η ακρίβει-α

συντονιστικών ομάδων για την πυρόσβεση έκαψε και τη Ρόδο.

Σίγουρα κάπου κάποιος θ’ άκουσε κάποτε, ότι κάπου κοντά

σε κάποια φωτιά κάποιος είδε κάποιους κουκουλοφόρους

σε μοτοσυκλέτες με μαύρα δερμάτινα μπουφάν,

αλλά πάλι κανείς δεν είπε πως άκουσε να τους έπιασαν.

Τα οικόπεδα πληθαίνουν, αλλά....

Για το θέμα δεν έκανε ακόμα δήλωση στο Άλτερ ο Στυλιανός Παττακός.

Το μενού του Κωστάκη

Τον Βουρλούμη τον τρώω με το ζόρι.
Τον Ζορμπά τον τρώω με όρεξη,
αλλά μου κάθεται στο στομάχι.
Τη Dora θέλω να τη φάω για να μη με φάει.
Τον Τατούλη τον τρώω σιγά-σιγά.
Τα κοψίδια τα έφαγα προκαταβολικά στου Μπαϊρακτάρη.
Οι νταβατζήδες δεν τρώγονται με ανοιχτό στόμα.
Η ακρίβεια δεν τρώει εμένα.
Τον ΓΑΠ δε με συμφέρει να τον φάω,
αλλά αυτός τρώγεται μόνος του.
Τον προϋπολογισμό τον τρώει ο Αλογοσκούφης
μαζί με του φτωχού τ’ αρνί.
Τον Γερμανό τον έφαγε ο ΟΤΕ.
Τον ΟΤΕ τον έφαγαν οι Γερμανοί.
Τις προεκλογικές υποσχέσεις τις τρώω στη καθισιά μου.
Τα μεγάλα προβλήματα τα τρώω στο εξωτερικό ταξιδεύοντας.
Τα δάση τα τρώω στα κάρβουνα.
Εργαζόμενους και συνταξιούχους τους τρώω
λάχανο στις λαϊκές αγορές.
Τον Λιάπη τον έφαγα κατακούτελα.
Το κράτος το τρώω στη δίαιτα.
Τους κουμπάρους με τα βρ-ομόλογα τους έφαγα
μονοκοπανιά και τους ξέρασα.
Τα σκάνδαλα τα τρώω στον ύπνο μου.
Τις μίζες τις τρώτε εσείς μαζί με το χρόνο μου.
Τον Καρατζαφέρη θα τον φάω και δε θα μιλάω.
Τα Σκόπια τα τρώω στα όρθια.
Ο πέλεκυς της Δικαισύνης μου έπεσε βαρύς
με το 80% αύξηση μισθών της.
Τα χαμηλά ποσοστά στις δημοσκοπήσεις τα τρώω με τα μάτια.
Τον Ζαχόπουλο δεν τον τρώω, γιατί 'ναι χοντρός.
Τον έχω γραμμένο.
-Και πώς γράφεται ο χοντρός;
-Το χο- με όμικρον και τον τρως όπως θες.
Μούντζες δεν τρώω ακόμα. Τι με κοιτάτε έτσι, ρε παιδιά;
Ξέχασα κάτι; Ποιος malakas τραγουδάει απ’ το πρωί
μέχρι το βράδυ «Μου ’φαγες όλα τα δαχτυλίδια…»
και μ’ εκνευρίζει;
-Ο ΟΣΕ, πρόεδρε. Μη μασάς.

Ζορμπα δε κιχ

(Ζόρι; Μπα, μη βγάλεις κιχ)

Ο Καζαντζάκης ανέβασε το Ζορμπά στο πάνθεον της παγκόσμιας λογοτεχνίας.
Ο Κακογιάννης τον έβαλε στον διεθνή κινηματογράφο, ο Θεοδωράκης στη μουσική
και οι ταβερνιάρηδες τον έχωσαν με ταμπέλες μαγαζιών στον τουρισμό.
Όλα καλά μέχρι που ο Κωστάκης τοποθέτησε το Ζορμπά στην αρχή
καταπολέμησης μαύρου χρήματος και τα χάλασε όλα.

Με δηλώσεις του απολογείται για το πρόβλημα που έφερε στη χώρα
με το σωστό που έκανε. Απολογείται και για λάθος που έκανε να το διορθώσει:

«Βάλαμε το Ζορμπά για να καταπολεμά το μαύρο χρήμα,
όχι για να το καταπολεμήσει και πολύ περισσότερο
όχι για ν’ αποκαλύψει ποιος το δίνει και ποιος το παίρνει.
Η ζωή είναι ένα πάρε-δώσε. Για να είναι ενδιαφέρουσα
και όχι βαρετή πρέπει ν' αφήνουμε λίγο μυστήριο μέσα.
Αλλιώς θα είναι σε ενδιαφέρουσα, θα εγκυμονεί δηλαδή αποκαλύψεις.

Οι υποθέσεις μαύρου χρήματος πρέπει να παραμένουν σκοτεινές,
αλλιώς πόσο μαύρο θα ήταν το αυτό το χρήμα και ποιον θα ενδιέφερε,
ειδικά όταν ούτως ή άλλως δεν το παίρνει αυτός;
Η καταπολέμηση μαύρου χρήματος είναι αρχή
και ακριβέστερα θέμα αρχής. Μέχρι εκεί. Δ
εν είναι θέμα συνέχειας και πολύ περισσότερο δεν είναι θέμα τέλους.»

Ας μη μπλέκουμε το χορό των εκατομμυρίων με το χορό που τίμησε
την Ελλάδα περισσότερο από το Τσάμικο, τον χορό των των Τσάμηδων
που είναι εθνικός χορός των Αλβανών.

Ζorba the Greek
(Μέχρι να γυριστεί η ταινία ήταν Χασάπικο από τη Βυζαντινή εποχή)

Το αγαπημένο τραγούδι του Αλογ-Οσκού

ΤΟ ΧΡΗΜΑ ΕΙΝΑΙ ΘΕΟΣ

Αποκαλυπτική φωτογραφία από το πρώην Παλάτι του Βασιλιά

Όλα καλά

Όλα καλά. Κάθε που καίγεται ένα δάσος ακούμε από κάπου για κάποιον
αυτόπτη μάρτυρα που είδε μοτοσυκλετιστή με μαύρο δερμάτινο μπουφάν
και κουκούλα να απομακρύνεται με ταχύτητα από την πυρκαγιά.

Δε μας νοιάζει τι δουλειά είχε να φοράει δερμάτινο μπουφάν καλοκαιριάτικα.

Δε μας νοιάζει γιατί να φορούσε κουκούλα, αφού μ' ένα κράνος
πάλι δε φαίνεται η μούρη του.

Μαύρο μπουφάν και μαύρη κουκούλα ξέρουμε.
Αυτά ξέρουμε, αυτά εμπιστευόμαστε. Όλα τ' άλλα καλά.

Όταν ένας δεξιός πάει να εφαρμόσει προεκλογικές δεσμεύσεις μας
του κόβουμε το κεφάλι. (Του Ζορμπά) Πρέπει να τιμήσουμε
τη βασική αρχή της δικής μας Δημοκρατίας:
Άλλά λέμε προεκλογικά, άλλα κάνουμε μετεκλογικά.
(Που πάλι πριν από εκλογές είναι)

Επιστρέφουμε από τις διακοπές και βλέπουμε ότι τα θερινά τμήματα
της Βουλής δεν υποτίμησαν το Ευρώ, αλλά το μισθό μας μόνο.
Όλο και λιγότερα αγοράζουμε, όλο και λιγότερα πληρώνουμε.
Μια αρχή είναι κι αυτή ν' απαλλαγούμε από τον εθισμό στη χλιδή.
Όλα τ' άλλα καλά.

ΟΣΕ
(Ούτε Σιδηρόδρομο Έχουμε)

Ο ΕΟΤ αλλάζει όνομα, παίρνει εκείνο του εκλιπόντος ΟΤΕ
(Ούτε Τουρισμό Έχουμε)

Θα βγει κάνας malakas να λέει ότι τώρα μπορούμε
ν' αντλήσουμε το πετρέλαιο από τη Θάσο, οπότε περνάμε στο
θριαμβευτικό ΟΑΕ.
(Ούτε Αιγαίο Έχουμε)

Όλα τ' άλλα καλά..

ΣΠΑΝΙΑ ΟΝΟΜΑΤΑ ΤΟΥ ΒΟΥΝΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΟΓΓΟΥ

ΛΕΩΝ
Λέων, Λέοντας, Λεοντάριος, Λεοντάρης, Λεοντόκαρδος
18 Φεβρουαρίου

ΛΕΟΝΤΙΟΣ
Λεόντιος, Λεοντία, Λεοντίνα, Λεοντίτσα
18 Ιουνίου

ΛΥΚΙΟΣ
Λυκίας, Λυκία, Λύκιος
6 Ιουλίου

ΞΑΝΘΙΠΠΗ
Ξανθίππη, Ξανθή, Ξανθούλα
23 Σεπτεμβρίου

ΞΑΝΘΙΠΠΟΣ
Ξάνθιππος
23 Σεπτεμβρίου

ΚΑΣΤΩΡ
Κάστωρ, Κάστορας, Κάστορης
18 Σεπτεμβρίου

ΖΩΙΛΟΣ
Ζωίλος, Ζωίλα
22 Δεκεμβρίου

ΛΥΚΟΣ
Λύκος
Αγίων Πάντων

ΛΥΚΟΦΡΩΝ
Λυκόφρων
Αγίων Πάντων

ΛΥΚΩΝ
Λύκων
Αγίων Πάντων

ΛΕΟΝΤΕΥΣ
Λεοντεύς
Αγίων Πάντων

ΧΟΙΡΙΛΟΣ
Χοίριλος
Αγίων Πάντων

Οι Men & η Ν-Δεν

(Πρώιμες εκλογές, σαν τα περσινά ξινά σταφύλια)

ΝΔ-εν: Ξαναψηφίστε μας.
Πέντε χρόνια μας πληρώνετε
και δεν πάθατε τίποτα ακόμη.

ΠΑΣΟΚ-men: Ψηφίστε εμάς.
Θα κάνουμε τα ίδια,
αλλά δεν είμαστε ίδιοι.

Να μ’ ευχαριστείς θεούλη μου που ποτέ μου δεν ψήφισα
κανέναν απ’ αυτούς τους δύο, έτσι γλύτωσες τα βρισίδια μου.
Άλλοι όμως που την πάτησαν σου τα σούρνουνε.
Συγχώρεσέ τους.

Άαααααλλά λόγια νάου

Εφιάλτης θερινής νυκτός στη Ραφήνα

Στο ήσυχο βράδυ της Ραφήνας κι εκεί γύρω

ακούγεται μόνο το κύμα της θάλασσας

που παφλάζει βασανιστικά,

το θρόισμα του μελτεμιού, τα τριζόνια

και το απέραντο γαλάζιο ροχαλητό του Κωστάκη.

Όλα δείχνουν ότι επιτέλους οι τηλεοράσεις είναι κλειστές.

Δε θα το δείχνουν για πολύ όμως.

Ξαφνικά όλα τ’ αλλάζει το ροχαλητό που σταματά άτσαλα,

έτσι, χωρίς καμία προειδοποίηση.

(Ξυπνητήρι ή ζμπρώξιμο της Νατάσας)
Τα κύματα ένα-ένα παγώνουν από το φόβο τους

μαζί με τριζόνια που βγάζουν το σκασμό.

Η απόλυτη ησυχία απειλεί.

Κεραυνοί σκίζουν τους ουρανούς

και κόβουν απόψε τη νύχτα στα δύο.

Αυτό που θ’ ακολουθήσει θα μείνει στην ιστορία

με πηχυαία μαύρα γράμματα από χαρτονομίσματα

που έβοσκαν στο ταμείο της Ζίμενς:

«Ο ΕΦΙΑΛΤΗΣ ΤΟΥ ΚΩΣΤΑΚΗ»

ΝΑΤΑΣΑ: Αμάν πια! Τι έπαθες πάλι, ρε;
ΚΩΣΤΑΚΗΣ: Νατάσα μου, είδα εφιάλτη.
ΝΑΤΑΣΑ: Και ήταν ανάγκη να με ξυπνήσεις

μαύρα μεσάνυχτα επειδή είδες στον ύπνο σου

το Μητσοτάκη να κάνει δηλώσεις;
ΚΩΣΤΑΚΗΣ: Δεν είναι αυτό, είναι κάτι χειρότερο.
ΝΑΤΑΣΑ: Αποκλείεται.
ΚΩΣΤΑΚΗΣ: Καταλαβαίνω, αλλά άκου που σου λέω.
ΝΑΤΑΣΑ: Εμπρός λοιπόν, λέγε.
ΚΩΣΤΑΚΗΣ: Είδα στον ύπνο μου ότι ήμουν με το λαό.
ΝΑΤΑΣΑ: Ε, και; Αυτό το έχεις ξαναδεί.
ΚΩΣΤΑΚΗΣ: Μα, απέναντί μας ήταν οι δόλιοι επιχειρηματίες,

κερδοσκόποι, μιζαδόροι και βάλε.
ΝΑΤΑΣΑ: Ας μην τους φώναζες. Σου είπα εκατό φορές

όταν κατεβαίνεις στο λαό να μην κουβαλάς τους φίλους σου μαζί.
ΚΩΣΤΑΚΗΣ: Δεν τους φώναξα εγώ. Ο λαός τους κάλεσε

και διαμαρτυρόταν για την ακρίβεια και τα κερατιάτικα

που πληρώνει κάθε οικογένεια και η εργατική τάξη

για να εξυπηρετείται η πλουτοκρατία.
ΝΑΤΑΣΑ: Α, ήταν και η Αλέκα μαζί σου. Πουλάκι μου!
ΚΩΣΤΑΚΗΣ: Σε παρακαλώ.
ΝΑΤΑΣΑ: Καλά, συνέχα. Είχες μείνεις το λαό.
ΚΩΣΤΑΚΗΣ: Το ''κοψα τελευταία.

ΝΑΤΑΣΑ: Λέγε!

ΚΩΣΤΑΚΗΣ: Ο λαός εκείνη τη στιγμή κοιτάζει

κατάματα τους επιχειρηματίες και τους λοιπούς και τι τους λέει;
ΝΑΤΑΣΑ: Πού να ξέρω εγώ; Μόνο εμένα δεν κάλεσες στο όνειρο.
ΚΩΣΤΑΚΗΣ: Κραδάνει ο λαός στους κερδοσκόπους,

‘‘Εκεί που μας χρωστάγατε, γιατί δε μας παίρνετε

και το βόιδι;’’ Κατάλαβες, Νατάσα μου, τι λέω;
ΝΑΤΑΣΑ: Φυσικά. Αν δεν ήταν κι ο Ζαχόπουλος στην παρέα,

μάλλον πήρες κιλά. Κόψε τους νταβατζήδες. Μη φας άλλους.

Χειρότερα δε μπίνεται

Κάποιοι υπάλληλοι του ΟΣΕ στούμπωναν βαγόνια φαντάσματα
με εμπορεύματα και τα λεφτά για τη μεταφορά τα μοιράζονταν
οι ίδιοι μεταξύ τους και δίνανε και το κατιτίς στους ενδιάμεσους.

Αυτό, μάθαμε, γίνεται εδώ και δεκαετίες. Και όχι μόνο αυτό,
αλλά κάποιοι λεηλατούσαν βαγόνια και μηχανές και πουλάγανε
ανταλλακτικά. Όπως παλιά κάποια κλεφτρόνια που άνοιγαν
συνεργείο μοτοσυκλετών γι’ αυτή τη δουλειά.

Μάθαμε ακόμα ότι κάποιοι συνδικαλιστές εδώ κι ένα χρόνο
τα είχαν καταγγείλει όλα αυτά και πολλά άλλα και μάλιστα
επίσημα και μυστικά στη διοίκηση του οργανισμού.

Η υπόθεση όμως δεν τράβαγε κόσμο. «Εντάξει, κάποιοι κονομάνε,
κάποιοι πληρώνουνε κερατιάτικα. Στο τέλος θα μας πούνε και
ότι ο Κολόμβος ανακάλυψε και την Αμερική. Σιγά τ’ αβγά».

Για να το πάρουν είδηση δηλαδή ακόμα και τα (ανυποψίαστα επί παντός)
τηλεοπτικά κανάλια έπρεπε να έχει σασπένς το θέμα και να είναι
πιο εντυπωσιακό από μια απλή λαμογιά με λεφτά δικά μας.

Τι να κάνουν λοιπόν κάποια συνειδητοποιημένα μαύρα βαγόνια
φαντάσματα, σιγά-σιγά μη σπάσουνε τ' αβγά, την κοπανάνε
μουλωχτά από ένα ασθμαίνοντα συρμό και με περισσή αυτοθυσία
στουκάρουν με άλλο ακάθεκτο τραίνο που ακολουθούσε
ανυποψίαστο (κι αυτό) μία από τις χιλιάδες μαύρες διαδρομές.

Μετά ακολούθησε το τηλεοπτικό ξεκατίνιασμα.
Αφού το πήρε είδηση και η γιαγιά μου που έλειπε
για λουτρά στα Μέθανα τα τελευταία 25 χρόνια,
βγήκαν κάποιοι από το υπουργείο, πήραν τηλέφωνο
στη φωλιά των λαμογιών και είπαν:
«Γεια σας, όπως μάθατε και από τα κανάλια,
θα έρθουμε την τάδε μέρα για αιφνιδιαστική επιθεώρηση».
Ο Ραν-Ταν-Πλαν τους περιμένει έτοιμος να τρίξει
κι αυτός τα δόντια του σ’ εκείνον που του πάτησε
την ουρά δέκα λεπτά πριν ξυπνήσει. Τώρα όμως ξανακοιμήθηκε.

Κατά τα λοιπά, ο άρχοντας ΓΑΠ έκανε διακοπές στη Χαλκιδική
και για να μην αισθάνεται μόνος, κουβάλησε με πούλμαν
και τα μέλη του Εθνικού Συμβουλίου του ΠΑΣΟΚ
(πρώην εκ-Κεντρική Επιτροπή) και ρίξανε και μια ξεγυρισμένη
συνεδρίαση για να μάθουμε ότι οι ζεϊμπέκηδες δεν θα επανιδρύσουν
το κόμμα τους. Μετά, ο αγώνας τέρμα, πάμε στην ταβέρνα.
(Και το πρωί παραλία ή πισίνα)

Ξεχάσαμε να κλείσουμε το χαζοκούτι και καλά να πάθουμε.
Τα δελτία μας σιγούρεψαν την πρόστυχη υποψία ότι κανείς δε φταίει
για τα βρ-ομόλογα που ροκάνισαν αποθεματικά ασφαλιστικών ταμείων,
κανείς για τα λεφτά που πέταγε στον αέρα βουταρία ο Ζαχόπουλος,
κανείς δεν επιτρέπει στον Ζορμπά να μιλάει για τις μίζες της Ζίμενς.

Η Παπαρήγα μας ενημέρωσε ότι, όποτε περισσέψουν,
δίνει κάθε 2-3 μήνες ένα μισθό πείνας στους εργαζόμενους
που απασχολεί σε επιχειρήσεις του κόμματός της,
αλλά απαιτεί από τους άλλους εργοδότες να δίνουν
κατώτατο μισθό 1200 € στους δικούς τους εργαζόμενους,
πας και γίνει επανάσταση.
Κι αν ακουστεί κάνα «Συντρόφ'σσα Παπαρήγα, γιατί μας δίνεις λίγα;»
τους απολύει και τους διαγράφει ως αντεπαναστάτες.

Ο Αλογοσκούφης μας συμβούλεψε ν’ αγοράζουμε φτηνό γάλα,
όπως οι φίλοι του επιχειρηματίες αγοράζουν φτηνούς ανθρώπους,
όπως και τον ίδιο.

Τι χειρότερο μπορούμε να περιμένουμε;
Μην ξυπνήσουμε αύριο και όλα αυτά μας φαίνονται φυσιολογικά;
Μα, θα γίνει κι αυτό, να μου το θυμηθείτε.
Αλλά ουδόλως θα κωλώσουμε, γιατί η αγαπημένη μας εθνική μπάσκετ
προκρίθηκε για το Πεκίνο.

Γιατρέ μου, τα χάπια σου

Γιατρέ μου, για το καλό του λαού ακρίβυνα
τα φτηνά φάρμακα μέχρι και 60%.
Ήταν απαραίτητο μέτρο γιατί ο Έλληνας
προσπαθεί να λύσει τα μεγάλα προβλήματά του
με ασπιρίνες. Τέρμα αυτό. Βαρέθηκα.
Ό,τι και να του συμβεί του Έλληνα, αρχίζει να οδύρεται,
«τα χάπια μου» και «τα χάπια μου». Τι το κάναμε;
Από δω και μπρος το μυαλό όλων θα στρέφεται σε ριζικές αλλαγές
και να γίνονται περδίκια.

Τα ακριβά φάρμακα από σεβασμό στην αγορά τα φτήνυνα
γιατί χρειάζονται στις μεγάλες, σοβαρές αρρώστιες.
Αν παρέμεναν ακριβά ποιος θα τα έπαιρνε;
Και θα πέθαινε αμέσως. Τώρα τραβάει κάνα χρονάκι
παραπάνω τη ζωή του και κονομάνε οι φαρμακευτικές
εταιρείες από την κατανάλωση και όχι από τις αρπαχτές.

Πρέπει να αισθάνομαι ευτυχής. Απαλλάχτηκε το βρώμικο χρήμα
από το Ζορμπά the Greek. Θυμίζω, γιατρέ μου, ο Ζορμπάς
του Καζαντζάκη πέθανε στα Σκόπια
κι εκεί ζουν σήμερα οι απόγονοί του.

Η Dora the Greek όμως, έλυσε το Σκοπιανό πρόβλημα
των Σκοπιανών. Έτσι, τώρα τα άτομα έχουν τη μούρη
να μιλάνε και για μειονότητά τους στην Ελλάδα.
Αλλά τα μάγια του ονόματός τους θα λυθούν
όχι στην Ελλάδα, αλλά μακριά από δω κι ακόμα παραπέρα,
γιατί εδώ δε σηκώνει η Dora τέτοια.

Ο Καραμανλής the Greek, δηλαδή εγώ, γιατρέ μου,
πήγε και μίλησα θαρραλέα σε νεοδημοκρατικό πανηγύρι
στην Ολυμπία, δίπλα στους σεισμόπληκτους,
τους πυρόπληκτους και όσους άλλους θεωρεί ο Εγώ πληκτικούς.
Ο Εγώ απεκάλυψε ότι για το καπέλο που μας φόρεσε
ο Πάνος Γερμανός έφταιγε ο Βουρλούμης,
επειδή είναι τίμιος και δεν κάνει ρουσφέτια στους φτωχούς,
όπως πολύ σωστά τόνισε ο Αλογοσκούφης.

Τι έμεινε πλέον να μας απασχολεί;

Κάθε κατεργάρης στον πάγκο του

Λαϊκό γνωμικό που επιτέλους τώρα δικαιώνεται.

Αν ένας ρασοφόρος τελέσει έγκλημα θα κλείνεται σε μοναστήρι.

Αν ένας υπουργός κάνει φόνο θα κλείνεται ισόβια στο υπουργικό γραφείο του.

Ένας απλός πολιτικός θα κλείνεται στα γραφεία του κόμματός του.

Αν ο εγκληματίας είναι ανεξάρτητος βουλευτής θα κλείνεται
μέσα στη Βουλή για όσο του επιβληθεί από το δικαστήριο.

Αν ένας αθλητής πιαστεί ντοπαρισμένος θα κλείνεται σε χώρο άθλησης.

Οι αποδεδειγμένα νταβατζήδες θα κλείνονται σε μπουρδέλα ή στου Μπαϊρακτάρη.

Οι τραπεζικοί που συλλαμβάνονται να κάνουν απατεωνιές
θα κλείνονται σε θησαυροφυλάκια πιστωτικών ιδρυμάτων.

Οι κερδοσκόποι θα εξορίζονται στη Μύκονο το καλοκαίρι
και στην Αράχοβα-Παρνασσό το χειμώνα.

Σύμφωνα με αυτό το είδος σωφρονισμού, ο Βουρλούμης
πρέπει να κλειστεί ισόβια στη θέση του προέδρου του ΟΤΕ.

Το μόνο κακό είναι πως οι αστυνομικοί που παρανομούν
θα κλείνονται σε αστυνομικά τμήματα και τότε ποιος ξέρει
τι έχουν να τραβήξουν. Κάθε αντιεξουσιαστής που θα περνάει
απ’ έξω και θα θέλει κάτι να κάνει θα τους βάζει φωτιά στα μπατζάκια τους.

Δίδαγμα: Της φυλακής τα σίδερα είναι για τους "και λεβέντες και..."

Ιδιωτικά πανεπιστημιάκια

Σπάνια ονόματα σεξουαλικού περιεχομένου

ΠΑΡΘΕΝΑ
(Παρθένα, Παρθενία, Παρθενούλα)
8 Ιανουαρίου
ΠΑΡΘΕΝΗΣ
(Παρθένιος, Παρθένης, Παρθενία, Παρθενόπη)
7 Φεβρουαρίου
ΑΦΡΟΔΙΣΙΟΣ
(Αφροδίσιος, Αφροδισία)
21 Ιουνίου
ΣΑΤΥΡΟΣ
(Σάτυρος, Σάτος)
6 Ιουλίου
ΣΑΛΩΜΗ
(Σαλώμη, Σαλώμα)
3 Αυγούστου
ΧΑΙΔΩ
(Χάιδω, Χάϊδω)
1 Σεπτεμβρίου
ΜΗΤΡΟΔΩΡΑ
(Μητροδώρα, Μητροδωρα)
10 Σεπτεμβρίου
ΜΗΤΡΟΔΩΡΟΣ
(Μητρόδωρος, Μητροδωρος)
Αγίων Πάντων
ΕΡΑΣΤΟΣ - ΕΡΑΣΤΗ
(Έραστος, Εράστη, Εραστή, Έραστη)
10 Σεπτεμβρίου
ΕΡΩΤΗΪΣ
(Ερωτηΐς, Ερωτηΐδα)
6 Οκτωβρίου
ΟΥΡΣΟΥΛΑ
(Ούρσουλα)
21 Οκτωβρίου
ΕΜΜΑΝΟΥΕΛΑ
(Εμμανουέλα, Εμμανουέλλα, Μανουέλα, Μανωλία, Μανώλα, Έμμα)
25 Δεκεμβρίου, 26 Δεκεμβρίου
ΒΥΖΑΣ
(Βύζας)
Αγίων Πάντων
ΙΟΒΑΤΗΣ
(Ιοβάτης)
Αγίων Πάντων

Άκου, ρε φίλε

Άκου τι έπαθα, φίλε μου. Μια μέρα, έστειλα στο αίσθημα,
τη Χαλίτσα, λουλούδια και ξέρεις τι έπαθα;
Το πήρε, είπε, για εχθρική πράξη. Γιατί;
Λουλουδάκια ήτανε, δεν ήτανε τέρατα.

Κατάλαβες; Μου ’γινε κι η Πασχαλίτσα
–το πλήρες όνομα της Χαλίτσας-
φεμινίστρια.

Μου δήλωσε πως τα νύχια της θα της τα βάφουν από δω και μπρος άντρες.
Να το δω, Θε’ μου και να μην το πιστέψω!

Της κόλλησε και το οικολογιλίκι.
Μην αγοράζω, είπε, παπούτσια
από δέρμα κροκόδειλου, γιατί η φύση εκδικείται.

Μου είπε και να μην ξαναφάω αρνί με κουνουπίδι,
γιατί είναι το ίδιο πράγμα.

Και να πάψω να κοκορεύομαι πως τα λαχανικά
κάνουν καλό στην υγεία. Ναι;

Να κόψω, αγάπη μου και τα βατραχοπόδαρα
που έχουν βιταμίνη Σε, πιο πολλή
και από το πορτοκάλι; Γιατί παρακαλώ;

Μου ’κοψε και τις φράουλες.
Ισχυρίζεται ότι είναι πολύ μεταλλαγμένες.
«Μα, εμείς τις τρώμε», της είπα, «Όχι αυτές!» Δε μπορούν.

Σε λίγο θα μου πει πως και οι μπανάνες είναι επικίνδυνες.

Τη βαρέθηκα. «Φίλα το βάτραχό σου, μωρή» της είπα.
Και τι απάντησε; «Τον πρίγκιπα Θάνατο;» Πώς της ήρθε αυτό;

Και το άλλο πώς της ήρθε;
«Ανεβαίνει διεθνώς η τιμή του αργού γάλακτος».

Και το τελευταίο: «Κατάφερε η επιστήμη να δώσει
στις σφήκες κινητό κεντρί.»
Δεν άντεξα άλλο: «Σιγά μην τους έδωσε και σπαθί!...»
«Αυτό ακριβώς», μου απαντάει. Σφήκα σπαθάτη.
Τότε τα είδα όλα.

Μετά μάζεψε τα πράματά της. «Από χέσιμο θα πας»,
μου βρόντηξε τη φωνή της και την πόρτα μου.
Έφυγε. Τι εννοούσε, δε μ’ ενδιαφέρει.

Μπανάνα μάνα / Μπανανία μάμα μία

(Με λένε Άννα / σαν τη μπανάνα τη μπουτ-Άννα)

Μπανανία είναι μια χώρα που παράγει
μπανάνες ή δεν παράγει μπανάνες.

Μια μπανανία έχει λαό που δε μπορεί να κυβερνήσει,
γι’ αυτό βγάζει μια κυβέρνηση, για να υπάρχει και κάποιος άλλος
που δε μπορεί να κυβερνήσει, επειδή κάποιος πρέπει να φταίει.

Ο λαός και η κυβέρνηση δεν επιτρέπεται να τρώνε
από τις μπανάνες που παράγει ή δεν παράγει μια μπανανία.
Γι’ αυτό οι μπανάνες οι μη μπανάνες πρέπει να πουλιούνται
ή να μην πουλιούνται στο εξωτερικό. Επειδή όμως οι εισπράξεις
από τις μπανάνες ή τις μη μπανάνες είναι πενιχρές, η κυβέρνηση
αναλαμβάνει να πουλήσει δημόσιους οργανισμούς στην τιμή
της μπανάνας ή της μη μπανάνας.

Οι υπουργοί μιας μπανανίας δεν πρέπει να χρηματίζονται
για να διάγουν καλή ζωή. Έτσι, δεν χρηματίζονται ή χρηματίζονται.
Συνήθως απλώς διάγουν καλή ζωή και για το λογαριασμό τους
δέχονται μια διευκόλυνση με χρήμα από τους αγοραστές
των μπανανών ή μη μπανανών. Μετά οι υπουργοί,
για να μη χρωστάνε τη διευκόλυνση, παίρνουν το χρήμα
από το λαό και το δίνουν πίσω στους αγοραστές.

Ο λαός της μπανανίας δεν έχει διαθέσιμο χρήμα,
γι’ αυτό πληρώνει με φόρους, που κι αυτό χρήμα είναι,
αλλά δε φαίνεται για να μη χαλάει καρδιές.

Η κυβέρνηση για ό,τι εξτρά χρειαστεί, πληρώνει
με πολιτικό κόστος, αλλά επειδή κανείς δεν είναι πρόθυμος
να το εισπράξει, καλείται χαϊδευτικά «μπανανόφλουδα»
και τοκίζεται υπέρ ή κατά της επόμενης κυβέρνησης.

Κάνε γιο να δεις καλό

-Τι κερδίζουμε, ρε μπαμπά,

όταν το Ευρώ κερδίζει το Δολάριο;

-Κοίτα παιδί μου, όταν το Ευρώ ανεβαίνει

έναντι του δολαρίου, όλα τα προϊόντα

που παράγουμε ακριβαίνουν σ’ όλο τον κόσμο

και δεν τ’ αγοράζει κανείς.

Ακόμα κι εμείς αγοράζουμε πιο πολλά αμερικάνικα,

παρά ευρωπαϊκά και τους κάνουμε πιο πλούσιους.

Όσο για το πετρέλαιο, κολοκύθια τούμπανα,

ακριβαίνει το ίδιο και σε μας.

Θα μπορούσε να πει κανείς πως δεν κερδίζουμε τίποτα αλλά…

Όταν ρίχνουμε κάτω το Δολάριο, χαιρόμαστε, ρε…

Πανηγυρίζουμε που σε κάτι κερδίζουμε τους Αμερικάνους.

Όπως στο τελευταίο Μουντομπάσκετ

που τους αποκλείσαμε από τον τελικό. Έτσι δεν είναι, γιε μου;

-Ναι, αλλά μετά χάσαμε από τους Ισπανούς.

-Σκάσε!

Για να κοιμούνται οι παλιοί και να παθαίνουν οι νέοι

Μετά την τελευταία πυρκαγιά μάζεψα τους μεγάλους
και τους είπα να μην ανησυχούν, γιατί σε 30 χρόνια
τα δάση θα ξαναγίνουν. Δεν τους ενδιέφερε.
Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί.

Τους εξήγησα ότι είναι παράλογο να κυνηγάει ο εισαγγελέας
εκείνους που αγόρασαν πανάκριβα το Γερμανό.
Δεν τον αγόρασαν με δικά τους λεφτά. Πρέπει, τους είπα,
να κυνηγήσουνε εκείνους που τους έδωσαν τα λεφτά.
Ακόμα τρέχουν οι δικοί μου και δεν ξέρω
ποιος τους κυνηγάει. Μάλλον ο ένας τον άλλο.

Την Κυριακή στο οικογενειακό τραπέζι για να τους νευριάσω
θα τους αναλύσω γιατί στην Ελλάδα το μαχαίρι δε φτάνει ποτέ
στο κόκκαλο. «Σηκώνουμε το μαχαίρι», θα πω, «να το μπήξουμε
στο κρέας μέχρι το κόκκαλο. Ώσπου να κατέβει όμως το χέρι μας,
άλλα χέρια θα έχουν αρπάξει το κρέας για να το φάνε,
το κόκκαλο για να το ρίξουν στα κορόιδα να το γλείψουν
και το μαχαίρι θα το έχουν αρπάξει για να το πουλήσουν
από το υπουργείο Εθνικής Αμύνης».

Όχι, θα κάνω κάτι χειρότερο και θα βγάζουνε καπνό από τ’ αφτιά.
Θα τους στείλω ραβασάκια που θα γράφουνε:
«Παραλάβαμε χάος», «Δε γίνονται όλα από τη μια μέρα στην άλλη»,
«Θα έρθουν καλύτερες μέρες», «Το πετρέλαιο φταίει για όλα»,
«Υπάρχει διεθνής ύφεση στην οικονομία», «Έχουμε ελεύθερη αγορά
και δεν παρεμβαίνουμε», «Η προηγούμενη κυβέρνηση φταίει»,
«Ο ουρανός θα γίνει πιο γαλανός», «Άγαμοι Θύται»,
«Μια λεμονιά θ' ανθίσει στη γειτονιά»...

ΠΡΑΣΙΝΑ

Ο γιος μου o συμβουλάτορας

Είπα στο μπαμπά ότι ο καλύτερος τρόπος να ξεφύγει κάποιος
από τη μιζέρια και να ξεχάσει τα προβλήματά του δεν είναι να πίνει,
ν’ ακούει σκυλάδικα και να βλέπει παιχνίδια και ταινίες στην τηλεόραση,
αλλά να κερδίσει ένα εκατομμύριο €.
Τώρα η μαμά τρέχει ν’ αγοράσει χάπια να του δώσει.

Στη γιαγιά είπα να σταματήσει να παρακολουθεί τις αστρολόγες
για να δει το καλύτερο αύριο, αλλά να πάει να βρει ένα γκόμενο
για καλύτερο σήμερα. Ακόμα την ψάχνουν μαμά και μπαμπάς.
Ο παππούς όχι.

Ο θείος Μήτσος έβλεπε πάλι στην τηλεόραση για δέκατη φορά,
όπως μου είπε, επανάληψη το «Κωνσταντίνου και Ελένης».
Του αρέσουν οι επαναλήψεις, μου τόνισε.
Τον ρώτησα πώς θα έβλεπε να έκαναν τα κανάλια καλοκαιρινές
επαναλήψεις δελτίων ειδήσεων. Από την ώρα που το άκουσε
ο θείος μου μελετάει τον Οιδίποδα τύραννο. Δεν ξέρω γιατί.

ΜΗ ΓΚΖΕΧΝΙΟΜΑΣΤΕ

Η επίδραση των κυτταροπροστατευτικών ουσιών σε ανώτερες φλοιικές λειτουργίες - συμπεριφορά - κάτω από συνθήκες ισχαιμίας - υποξίας

Τι σκατά είναι αυτό; η Διδακτορική διατριβή της Νατάσσας μας!!!

Μετά τον δεσμό της λοιπόν με τον ανιψιό που κατέληξε ευτυχώς σε γάμο το 1998, η νηπιαγωγός Νατάσα αποφάσισε να γίνει γιατρός. Έτσι κοντά στα 32 γράφτηκε στην Ιατρική.

Βέβαια επειδή η Ιατρική είναι 6 χρόνια όταν την ξεκινάς στα 32 και μετά πρέπει να κάνεις και ένα χρόνο αγροτικό και άλλα 5-6 χρόνια ειδικότητα και εάν θέλεις και να γίνεις και διδάκτορας θέλεις άλλα 3 χρόνια και μετά άντε και καμιά μετεκπαίδευση και όλα αυτά χωρίς καμιά καθυστέρηση, κινδύνευε να φτάσει σε ηλικία συντάξεως πριν να προλάβει να την εξασκήσει οπότε τι νόημα θα είχε τόσος κόπος;

Όμως επειδή το κορίτσι μας έχει ικανότητες σούπεργκερλ αποφάσισε κατά την διάρκεια των σπουδών στην Ιατρική να τα κάνει όλα (!!!)

1. Να γίνει μητέρα διδύμων το 2003,

2. Nα κάνει μετεκπαίδευση στις ΗΠΑ στο Tufts της Βοστόνης,

3. Nα ιδρύσει και να εκλεγεί πρόεδρος της μη κερδοσκοπικής εταιρίας 'Ανέμη',

4. Nα συνοδεύει τον πρωθυπουργό στις επίσημες εκδηλώσεις στην Αθήνα και το εξωτερικό σπουδάζοντας συγχρόνως στην Θεσσαλονίκη ,

5. Nα περάσει στην τελευταία εξεταστική του 2/2004, μεσούσης της προεκλογικής περιόδου 14 μαθήματα μαζί (οι κακές γλώσσες λένε ότι στις προφορικές εξετάσεις, έμπαινε μόνη της στο γραφείο των καθηγητών, όταν οι άλλοι έμπαιναν 5-5 , αλλά εγώ δεν τις πιστεύω γιατί είναι γνωστό ότι οι καθηγητές μας είναι βράχοι ηθικής χωρίς να κάνουν διακρίσεις στα πρόσωπα της εξουσίας ),

6. Nα ασχοληθεί και με την πειραματική έρευνα και να μελετήσει την επίδραση της υποξαιμικής-ισχαιμικής εγκεφαλοπάθειας στις γνωσιακές λειτουργίες και τη νευρολογική ανάπτυξη των παιδιών της προσχολικής ηλικίας για να εκπονήσει διδακτορική διατριβή.

7. Έγινε διδάκτωρ το 2002 πριν να πάρει το πτυχίο του τμήματος που σπούδαζε που το πήρε το 2004!!

Όμως οι άξιοι άνθρωποι ξέρουν και να ανταμείβουν αυτούς που τους βοήθησαν στην ζωή τους και στη διατριβή τους Και η Νατάσα μας αυτό έκανε!

Η καθηγήτρια της Ιατρικής κ.Ολυμπία Γκίμπα -Τζιαμπίρη που πέρασε την διατριβή έγινε πρόεδρος του Ιδρύματος Κρατικών Υποτροφιών και με την αξία του ο γιός της Άρης Τζιαμπίρης υπέγραψε, μέσω της εταιρείας του που έχει μετοχικό κεφάλαιο το ιλιγγιώδες ποσό των 600 ευρώ, συμβόλαιο 576.000 Ευρώ με τον ΟΠΑΠ και με μηνιαία αμοιβή 24.000 ευρώ και ο Χρήστος Ζαχόπουλος που ως φιλόλογος της στο Λύκειο της χτένισε την διατριβή, Γενικός Γραμματέας στο Υπουργείο του άντρα της .

Μπρίκι Νιουζ

Σε λίγες νύχτες τα εγκαίνια του νέου παραλιακού club «Anthimos Inn».
Κλου οι σερβιτόρες: από μέσα γυμνές, απ’ έξω ράσα «Γκρι 700».

Νέο παιχνίδι του ΟΠΑΠ: «Μίζα».
Οι παίκτες ποντάρουν κάθε φορά σε δέκα υψηλά στελέχη

υπουργείων και οργανισμών του ευρύτερου δημόσιου τομέα.

Όποιο στέλεχος συγκεντρώσει το ποσόν του ενός εκατομμυρίου €

παίρνει το ποσοστό του (κατιτίς%) και υποχρεούται μέσα

σ’ ένα μήνα να βολέψει μετά από κλήρωση 100 από τους τυχερούς

που πόνταραν σ’ αυτόν. Το παιχνίδι φορολογείται κανονικά.

Παζάρι συσκευών Siemens κάθε Σάββατο στο λιμάνι του Πειραιά.

Ανταλλαγές βραστήρων, ψυγείων, τηλεφωνικών συσκευών κ.λπ.

Δέκα τυχεροί κερδίζουν εισιτήρια για Πάτροκλο, Σαλαμίνα,

Ψυτάλλεια και άλλα παραδεισένια νησιά.

Στο νέο τηλεπαιχνίδι «Ο τάξας του τάξαντος» τρεις πολιτικοί

δίνουν από μία προεκλογική υπόσχεση και απαντούν

σε ερωτήσεις τηλεθεατών. Ακολουθεί τηλεφωνική ψηφοφορία

για την πιο απίθανη να τηρηθεί.
Οι νικητές κερδίζουν μόρια σε διαγωνισμούς του ΑΣΕΠ.

Ο γιος μου ο αναλυτής

Ο μπάρμπα-Κώστας, συνταξιούχος δημόσιος υπάλληλος,

είπε στο ασανσέρ ότι η ΝΔ θέλει να κάνει καλό στην Ελλάδα,

αλλά κάποιος έριξε πάνω της το δηλητήριο του πράσινου σκορπιού.

Τι του απάντησε το ασανσέρ δεν άκουσα.

Έχουμε το θερινό τμήμα της Βουλής και οι βουλευτές πηγαίνουν

μαζί με τους τραγουδιστές για να κάνουν κι αυτοί τις αρπαχτές τους

στην επαρχία.

Έχουμε και το θερινό τμήμα των φυλακών Κορυδαλλού.

Ό,τι σκάνδαλο και να βγει στη φόρα καλοκαιριάτικα,

οι μπλεγμένοι δεν κλείνονται μέσα γιατί έχουν να κάνουν

κι αυτοί τα μπάνια του λαού. Όσοι είναι μέσα βγαίνουν.

Αυτό κατάλαβα εγώ, ο μπαμπάς όχι και βρίζει που δεν πληρώνει,

λέει, κανείς ό,τι και να κάνει σ’ αυτή τη χώρα.

Εγώ είπα στο μπαμπά ότι στην παραλία γίνεται πια

της Δικαιοσύνης το κάγκελο. Δεν κατάλαβε τι εννοούσα

και πήγε τσαντισμένος στο περίπτερο ν’ αγοράσει

εφημερίδα με τσόντα.

Θανάση, ο ΟΤΕ αγόρασε το Γερμανό και μετά πουλήθηκε

στους Γερμανούς. Φυσιολογική δεν είναι αυτή η εξέλιξη;

Μην το πεις στους γονείς σου, θα σε βρίσουνε κι εσένα.

Ο παππούς βλέπει τηλεόραση για να δει τι γίνεται στη Βουλή

και τι κάνει η Κυβέρνηση και η Αντιπολίτευση.

Του είπα πως και Βουλή και Κυβέρνηση και Αντιπολίτευση

κάνουν το ίδιο για να δουν τι οφείλουν να κάνουν.

Μ’ έστειλε στο Διάολο. Μετά πήγε στο καφενείο

να ξεσπάσει σε άλλους συνταξιούχους.

Ο κύριος Μπάμπης που μένει στον κάτω όροφο

είναι συνταξιούχος και είπε στη μαμά

ότι δε θα πάει διακοπές γιατί δεν του φτάνουν τα λεφτά.

Η μαμά τον παρακάλεσε να ποτίζει τα λουλούδια μας

όσο θα λείπουμε εμείς στην Αίγινα.

Ο μπαμπάς της είπε ναι, αλλά να φέρνει νερό

από το δικό του διαμέρισμα.

Άμα ξαναπλακωθώ με μπάτσο να με χέσεις πατόκορφα!

Προτιμάω ν’ ασχολούμαι με κρύα σύντομα ανέκδοτα

που λένε και οι μεν και οι (ν)δεν πριν την αναμέτρηση.

-Γιατί ο ενας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;
-Για να κουβαλάει τα δώρα.

-Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό;
-Αγνοούμενες!

-Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;
-Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν και το φίδι μαζί με το μήλο.

-Πώς λέγεται στα ιαπωνικά το ελατήριο;
-Τοϊοϊοϊοϊν!

ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟ: Με χορηγία της Siemens η νέα ταινία του Γάμα Μυλωνά

Για την ταινία σας είχαμε πει σε ανύποπτο χρόνο.

Απολαύστε σκηνή από τα δοκιμαστικά της εδώ.

Τη δοκίμασαν σαν ταινία μικρού μήκους.

Αφού βρήκαν χορηγό θα τη δούμε σύντομα.

Μπα; Για όλα φταίμε εμείς;

Γιατί και πόση οικονομία να κάνω στο νερό
όταν οι αρμόδιοι κοιμούνται και χάνεται το
40-60 % στη μεταφορά του;

Όση οικονομία και να κάνω στις καθημερινές μου ανάγκες,
όχι μόνο δε θα λυθεί το πρόβλημα π.χ. του προϋπολογισμού,
αλλά θα χρειαστεί μετά να κάνω κι άλλη οικονομία.

Ένα αμαξάκι έχω κι ένα παπάκι. Πόση οικονομία να κάνω
στην κατανάλωση καυσίμων ώστε να λυθεί το πρόβλημα
από την άνοδο της τιμής του αργού πετρελαίου
και να μειωθούν και οι εκπομπές αερίων του θερμοκηπίου;

Πόση οικονομία να κάνω στο ηλεκτρικό ρεύμα;
Και γιατί παρακαλώ; Επειδή οι άχρηστοι δε νοιώθουν
να πείσουν τη Ζίμενς να ελεήσει κάποτε να φτιάξει τις δυο
γεννήτριες για τις οποίες πληρώθηκε κι όλας;

Εδώ και χρόνια πηγαίνω στην ανακύκλωση χαρτί, πλαστικά,
γυάλινα και μεταλλικά αντικείμενα. Και τι έγινε;
Μετά οι κάδοι πηγαίνουν απ’ ευθείας στη χωματερή.

Πόσο να μη ρυπαίνω θάλασσα και ποτάμια εγώ,
αφού μια βιομηχανία μπορεί να πετάει όπου της καπνίσει
χιλιάδες τόνους τοξικών αποβλήτων;

Και που είχα πάντα σταθερό τηλέφωνο ΟΤΕ και κινητό Κοσμοτέ
για να ενισχύσω την κρατική επιχείρηση τι έγινε;
Την πουλήσανε για ένα κομμάτι ψωμί.

Και που αγοράζω φτηνά προϊόντα τι έγινε;
Τη μια εξαφανίζονται από τα ράφια,
την άλλη κάποια επανεμφανίζονται ακριβότερα.

Και έγινε που μια ζωή αγόραζα ελληνικά προϊόντα
και μάλιστα ακριβότερα από τα εισαγόμενα;
Σχεδόν όλες οι παραγωγικές μονάδες που τα έβγαζαν έκλεισαν.

Μια ζωή ελληνικά σίριαλ έβλεπα και διαφήμιζα και όχι ξένα
για να ενισχύσω την ντόπια παραγωγή και τι κατάφερα;
Τώρα έρχονται τα ξένα μεταφρασμένα και οι Έλληνες ηθοποιοί
παίζουν σαν Αμερικάνοι, αλλά εγώ που μπορώ να παρακολουθώ
μόνο ως Έλληνας, δε βγάζω άκρη.

Άλλος ένας πήρε 2 εκατ. € από τη Ζίμενς

Σε λιγο δεν θα διαβάσετε
στο ΣΥΚΟΦΑΝΤΗ ΜΠΑΣΤΟΥΝΙ:

Ποιος αποκαλύφθηκε ότι πήρε άλλα 2 €;
Δεν ξέρουμε.

Μην το χάσετε.

Σε λίγο.

ΟΛΕΖΑΧΟ

Από στήλη του Γ. Χ. Παπαχρήστου - ΤΑ ΝΕΑ 12/07/08

«Ολική Επαναφορά»
Η στήλη, που έχει μια ευαισθησία σε όλα αυτά και δεν καταλαβαίνει τίποτε όταν είναι να υπερασπιστεί δίκαια πράγματα, δημιουργεί σήμερα την «ΟΛ.Ε.Ζ.»! Πρόκειται για ΜΚΟ (Μη Κερδοσκοπική Οργάνωση), από αυτές που με περισσή απλοχεριά επιδοτούσε ο Ζαχόπουλος τον καιρό της παντοδυναμίας του, η οποία θα αγωνιστεί για να εκλείψει η αδικία εις βάρος του ανθρώπου μας. Η «ΟΛ.Ε.Ζ.» (συντομογραφία του πραγματικού τίτλου της ΜΚΟ που είναι «Ολική Επαναφορά Ζαχόπουλου») καλεί κάθε τίμιο πατριώτη, κάθε έντιμο αγωνιστή, κάθε σοβαρό άνθρωπο αυτής της χώρας να πυκνώσει τις τάξεις της, θέλοντας ειλικρινά να βοηθήσει στην αποκατάσταση αυτής της μείζονος αδικίας που υφίσταται ο Ζαχόπουλος εκ μέρους του Καραμανλή. Επιτέλους κάποτε να λειτουργήσουμε με αλτρουισμό, με αλληλεγγύη, με σεβασμό στον πόνο του άλλου και να δείξουμε ότι μπορούμε, άμα είμαστε ενωμένοι, να καταφέρουμε πολλά ως κοινωνία. «“ΟΛ.Ε.Ζ. ” μπροστά με σιγουριά»!

Μια ιστορία του Θείου Μήτσου

«Ο πόλεμος των άστρων είναι πραγματικότητα»,

μου είπε η πολιτικοποιημένη γκόμενα.

«Πώς γίνεται αυτό, κοπέλα μου;» της λέω έκπληκτος.

«Το ένα αστέρι τρώει τ’ άλλο;»
Και τι μου απαντάει!.. «Ναι, δεν το βλέπεις;» Τι να δω;

Είχα κι ένα πονοκέφαλο! «Αν μπορούσα θ’ άλλαζα κεφάλι»,

της λέω για έμφαση.
«Μπορείς», μου πετάει. Ε, αν το δω κι αυτό!...

Μετά με άρχισε ότι ο Βγενόπουλος θέλει να φτιάξει

στον Παναθηναϊκό ομάδα χόκεϋ επί πάγου.

«Ναι, αλλά πού θα βρει παίκτες να μην κρυολογάνε;»

της είπα και την αποστόμωσα. Τι να μου απάνταγε;

Μετά έβαλα ν’ ακούσω λίγο μουσική.

«Τι ακούς; Κλείσ’ το!»

Τα ’παιξα. «Γιατί να το κλείσω;

Εγώ ακούω πάντα Kiss. Κακό είναι;»
Πάλι βρήκε απάντηση:

«Kiss; Τους Πάντα μεταλλαγμένους;» Τι εννοούσε;

Τη βαρέθηκα. «Θέλω την ελευθερία μου» της είπα.

«Επειδή είναι θηλυκιά, τη θες για να παίρνεις μάτι τα μπούτια της.»
Άκου απάντηση!.. «Ε, ναι, λοιπόν», της πετάω.

«Και η ελευθερία μόλις με δει θα μείνει άγαλμα».

«Το ξέρω», μου απαντάει.

Αν είναι δυνατόν να κάνει πως τα ξέρει όλα!