31/5/07

Η ΑΓΩΝΙΑ ΤΟΥ ΨΥΧΙΑΤΡΟΥ ΠΡΙΝ ΤΗ ΓΛΙΣΤΡΙΔΑ

Εντάξει, γιατρέ μου, να κουβαλήσουμε τα ευρήματα της Ακρόπολης στο νέο μουσείο στου Μακρυγιάννη. Αν όμως μετά βγει κάνας Καραγκιόζης και ζητήσει την επιστροφή των μαρμάρων στον ιερό λόφο, τι θα κάνουμε;

Δε λέω, ωραίο κορμί η Καρυάτιδα. Αλλά 185 κιλά; Τι να την κάνω; Ο Ευαγγελάτος που απέδειξε ότι δεν υπάρχουν διαιτολόγοι στην Ελλάδα!

Μόνο ο ΟΟΣΑ είναι με τον Έλληνα. Εξήντα πέντε χρονών παλικάρι θα πάρω σύνταξη; Τι το κάναμε, ρε ζηλιάρηδες όλου του κόσμου; Εγώ στα ογδόντα έβαλα στοίχημα ν’ απατήσω τη γυναίκα μου, ακριβώς πάνω στην πρώτη επέτειο γάμου μας κι ας είναι έγκυος. Να παίρνει παράδειγμα και το παιδί μας.

Γιατί, γιατρέ μου, ο Χριστόδουλος ενοχλείται που υπάρχει ο Συνασπισμός και όχι το αριστερότερο ΚΚΕ; Έχουνε κοινά χωράφια να μοιράσουνε;

Γιατί στην Ελλάδα φύονται άνθρωποι που ανά πάσα στιγμή έχουν πρόχειρη μια δικαιολογία και μια κωλοτρυπίδα έτοιμη για όλα;

Πάντως οι εξεγερθέντες του Μάη του ’68 δεν πρόδωσαν τις αξίες τους. «Η φαντασία στην εξουσία» ήταν ένα από τα βασικά τους συνθήματα. Άλλος ένας που έμεινε πιστός και υπηρέτησε πιστά αυτό και το έκανε και πραγματικότητα γι’ άλλη μια φορά είναι ο σημερινός υπουργός εξωτερικών της Γαλλίας.

Γιατί, γιατρέ μου, φεύγουν στελέχη και ψηφοφόροι του ΚΚΕ και πηγαίνουν στο ΛΑ.Ο.Σ. του Καρατζαφέρη; Έχουν κοινά εθνικιστικά ή λαϊκατζήδικα χαρακτηριστικά;

Γιατρέ μου, είδα όνειρο τον Vas-Vas να φωνάζει «Η πειρατεία σκοτώνει τη μουσική». Μοίραζε φυλλάδια και διαμαρτυρόταν για μαύρους που πουλάνε cd με το τραγούδι του. Τον είδα στημένο έξω από κινηματογράφο που πρόβαλλε τους «Πειρατές της Καραϊβικής». Δεν είμαι σίγουρος όμως ότι τον είδα στον ύπνο μου.

Γιατί, γιατρέ μου, όποιο ζώδιο και να μου διαβάσουν, δε μπα να ’ναι και δεκαετίας και Παρθένος και Αιγόκερως, αν μου πουν ότι ’ναι δικό μου το βρίσκω να ταιριάζει με το μέλλον μου; Αφού είμαι Δίδυμος και ζω ακόμα στο 1962.

28/5/07

Η ΑΝΑΚΡΙΣΗ ΤΩΝ ΠΝΕΥΜΑΤΩΝ

Ένας άνθρωπος του πνεύματος δολοφονήθηκε και μου ζάλισε τη μέρα και τον έρωτα.

Η εικοσάχρονη αμαξάρα μου, μια βδομάδα πριν είχε καταργήσει οικειοθελώς την υδροπνευματική ανάρτηση και με χτύπαγε φιλικά στην πλάτη μέχρι Παναγίας κι εχθρικά στη μέση μέχρι τους γλουτούς. Στις ανηφόρες είχε αρχίσει και να βήχει, ίσως από αμηχανία ή το κάπνισμα της εξάτμισης. Έκαιγε λάδια, αλλά όπως αποδείχτηκε είχε ακόμα αρκετά για να με φτάσει ως το πρώτο ραντεβού.

Πήρα μια ασπιρίνη για τσίχλα και τη μάσαγα πεντακόσια μέτρα, ενώ άκουγα για τρίτη φορά από το ραδιόφωνο ότι το θύμα είχε σημαντική παρουσία στην πνευματική ζωή του τόπου.

Πολύ πρωί και με πολύ πονοκέφαλο ξεκίνησα την αναζήτηση. Μου την είχε φορτώσει το προηγούμενο βράδυ με sms κάποιος. Δεν πολυθυμάμαι ούτε τώρα ποιος. Την ώρα που μου ανέθετε την υπόθεση έπαιρνα δουλειά για το σπίτι. Βρισκόμουν χωμένος σ' ένα μπαρ, ανάμεσα στα στήθη μιας κοκκινομάλλας και το δέκατο ποτήρι που περιείχε πνεύμα του οίνου.

Ποτέ δε μοιάζει πνευματική μια αναζήτηση δολοφόνου. Είναι σα να ψάχνεις τις τσέπες σου για κλειδιά, αλλά δεν έχεις φτάσει ακόμα σπίτι σου, επειδή είσαι τύφλα στο μεθύσι και δε μπορείς να βρεις πού έχεις παρκάρει. Πρόκειται δηλαδή για ένα ψαχούλεμα χωρίς καθόλου πνευματικές διαστάσεις. Ο πνευματικός βίος μου άλλωστε τελείωνε στα sos των θρησκευτικών του σχολείου, λίγο πριν τις εξετάσεις.

Η γραμματέας μου με είχε ξυπνήσει χαράματα και μ' ενημέρωσε τηλεφωνικά και χοντρικά για το θύμα. Αυτός ήταν ο πνευματικός πατέρας του νόμου που κανονίζει τα ποσοστά από πνευματικά δικαιώματα. «Κριτικό, αλλά και αντισυμβατικό πνεύμα αντιλογίας», μου διάβασε από απόκομμα εφημερίδας η μικρά, για να μου πουλήσει πνεύμα, όπως κάνει κάθε γυναίκα που αλλάζει πάνω από πέντε κουβέντες μαζί μου ή ρούχα.

Απ’ ό,τι και ν’ άκουσα το μόνο που κατάλαβα ήταν ότι ο πνευματικός μόχθος για την προστασία της πνευματικής ιδιοκτησίας, δημιουργεί εχθρούς και κάνει κακό όχι τόσο στην πνευματική, όσο στη σωματική υγεία.

Το ραντεβού με το πρόσωπο-κλειδι ήταν στο κυλικείο του Πνευματικού Κέντρου. Την είδα από τριάντα μέτρα μακριά γιατί το σήμα αναγνώρισης ήταν πολύ εντυπωσιακό. Διάβαζε ή μάλλον έκανε πως διάβαζε κρατώντας ανάποδα «Το σπίτι των πνευμάτων» της Ισαβέλλας Αλλιέντε, όπως είδα μετά που το άφησε στο τραπέζι. Βρισκόταν ακόμα στη δεύτερη σελίδα και είμαι βέβαιος ότι στη δέκατη θα έφτανε μετά από χρόνια αν το πετύχαινε στην τουαλέτα του σπιτιού της και είχε δυσκοίλια. Για την ώρα είχε πνευματική διάρροια.

«Να πάρεις ένα πικρό καφέ, ντετέκτιβ. Θα σου χρειαστεί στο τέλος», μου είπε η τύπισσα, που αποδεικνυόταν έτσι και ελαφρώς πνευματώδης. Εγώ όμως είμαι οινοπνευματώδης και παράγγειλα ένα ουίσκι με δεκατέσσερα παγάκια.

Μετά από ώρα η συζήτηση είχε φτάσει να θυμίζει κάτι από «Τα μεγάλα πνεύματα συναντιόνται». Εμείς αποτελούσαμε την εξαίρεση που επιβεβαιώνει κι αυτό τον κανόνα. Ξεκίνησα το γνωστό κόλπο του «κορόιδου». Άρχισα να την κερνάω το ένα μετά το άλλο τα «Μπέιλι». Δε θα έφτανα πουθενά και η τσέπη μου θα άδειαζε τελείως αν την πνευματικότητα του λόγου της δεν έσωνε να τη χαλάσει το οινόπνευμα μέσα της που επιτέλους άρχισε να μιλάει: «Ο πνευματικός μου μού είπε να αισθάνομαι ένοχη για το θάνατο του εραστή μου.»

Έκανε και πνευματοθεραπεία με επίκληση πνευμάτων το κορίτσι και καλά να πάθει.
«Εραστής σου λοιπόν ήταν κι αυτός;»

Η τύπισσα τα ’χασε μ’ αυτό που διαπίστωσε ότι της ξέφυγε και άρχισε ν’ ανεβάζει τον τόνο της φωνής της στο πνεύμα της εποχής των τσακωμών. Εγώ πάντα τα μπέρδευα με τους τόνους και τα πνεύματα, γι’ αυτό δεν έπεσα στην παγίδα και συνέχισα ατάραχος.

Τα κακά πνεύματα όμως κυκλοφορούσαν νευρικά μέσα της. Έβαλε μπρος να με βρίζει και παραλίγο να χαλάσει η πνευματική μου διαύγεια της στιγμής. Θα της άστραφτα κάνα χαστούκι, αλλά ευτυχώς έχω φίλαθλο πνεύμα γι’ αυτό της πέταξα ένα «Κι αν είχε κλέψει την πνευματική εργασία κάποιου που τον εκδικήθηκε;»

Η ερώτηση μου ήταν άσχετη, πούλαγα πνεύμα, αλλά τι να κάνω; Έπρεπε οπωσδήποτε να ηρεμήσουν τα πνεύματα. Δεν ήθελα να εφαρμόσω πάνω της πνευματική χειραγώγηση, ήθελα απλώς να την πείσω να συνεργαστεί, γιατί μόνο με συλλογικό πνεύμα θα φτάναμε παρακάτω.

Το πνεύμα συνεργασίας όμως, άφαντο. Εκείνη πάλευε να με πείσει ότι ήταν μια αθώα παιδίσκη πνευματικά ερωτευμένη με το μακαρίτη και με πέθανε στην επίδειξη ανύπαρκτής πνευματικής της ρώμης που τελικά κάμφθηκε.

Αφού είδε η δικιά μου ότι δε σκαμπάζω από πνευματικά ερεθίσματα, άρχισε να μου κάνει κουνήματα μπας και τη γλιτώσει. Ευτυχώς ήμουν πτώμα, έτοιμος να παραδώσω πνεύμα από την κούραση. «Το μεν πνεύμα πρόθυμον, η δε σαρξ ασθενής, μωρό μου», της είπα και εφαρμόζοντας το γράμμα και όχι το πνεύμα του νόμου τη συνέλαβα για τη δολοφονία του αφεντικού της. Όπως φαίνεται, η γκόμενα ήταν από κείνες που μπαίνουν στην ερωτική πράξη με ομαδικό πνεύμα.

Έτσι τελείωσε αυτή η έρευνά μου του Αγίου Πνεύματος ανήμερα. Η ύποπτη την πάτησε όταν μου πέταξε μια κουβέντα που την πρόδωσε. Η μόνη έκφρασή της που δεν ταίριαζε στο πνεύμα της συζήτησής μας ήταν «Ο πνεύμονας πρασίνου». Πώς ήξερε ότι εκεί βρέθηκε το πτώμα;

26/5/07

ΤΗΛ-ΕΡΩΤΙΚΗ ΠΡΟΣΟΜΟΙΩΣΗ




Κατέβασα ακόμα ένα ποτήρι κρασί μονορούφι, σαν φρεσκοκαθαρισμένο φρεάτιο της ΕΥΔΑΠ και καταβρόχθισα με συνοπτικές διαδικασίες μια τεράστια κοψιά μπιφτεκιού. Συγκράτησα στην κοιλιά μου ένα ρέψιμο και γι’ αυτό ατένισα το μέλλον μ’ αισιοδοξία ψάχνοντας και το γκαρσόνι να φέρει κι άλλο κρασί για μένα. Είχα να πω κάτι μοναδικό, σωστό Λαμπίρειο αποκλειστικό, από εκείνα που ήδη έχουν μεταδώσει όλα τ’ άλλα κανάλια.

24/5/07

ΤΟ ΕΚΑΝΑ ΝΥΧΤΑ ΤΕΛΙΚΟΥ

Η νύχτα βιάστηκε να φτάσει στις δέκα και μισή. Από κει και πέρα θυμάμαι. Στους δρόμους δεν έβρισκες ψυχή ζώσα. Ήμουνα πτώμα. Σκούπισα τον ιδρώτα μου και ανέβηκα πάλι στον "Κίτσο" το παπί μου. Μοίραζα εκτάκτως πίτσες για να βγάλω κάνα φράγκο. Όλα πήγαιναν καλά μέχρι που πήγαν καλύτερα. Για τέσσερις σπέσιαλ, μία πικάντικη και δέκα μύθους χτύπησα ένα κουδούνι.


Η φωνή στο θυροτηλέφωνο μου φάνηκε γνωστή. Στο ρετιρέ άνοιξε η πόρτα και είδα μπροστά μου κάτι που κόντεψε να με ρίξει κάτω: τη νεράιδα, την αγαπημένη μου συμμαθήτρια, ονόματα δε λέμε, θα καταλάβετε γιατί. Με κοίταζε παραξενεμένη και με φόβο, λες κι αντίκρισε τον πυροσβέστη γυμνή. Ανάμεσα στα καλοφτιαγμένα φρύδια της διέκρινα να προδίδεται μια απροσδιόριστη -για μένα- σκέψη της. Έξυσε και λίγο την κοιλιά της με το φούξια νύχι της. Δεν ξεκόλλησα τα μάτια μου από το θρασύ στηθάκι της, παρά μόνο για να επιτρέψω στη ματιά μου να κάνει σλάλομ πάνω στα φρεσκοξυρισμένα ατέλειωτα πόδια της. Ήταν πιο όμορφη από ποτέ. Χάρηκα που βγήκα αληθινός: το έλεγα εγώ ότι το μαλλί της έπρεπε να το κοντύνει και να βάψει κορακίσιο.

Δεν είχα βρει ποτέ τη δύναμη να σταθώ όρθιος απέναντι στα γαλανά ελληστάϊκα μάτια της και να της πω ότι τη γουστάρω. Κάθε μέρα ήμουν έτοιμος να το κάνω στο επόμενο διάλειμμα. Στο κάθε επόμενο διάλειμμα, στο κάθε αύριο, μέχρι που τελειώσαμε το σχολείο και χαθήκαμε. Εγώ τελείωσα και το πανεπιστήμιο, χωρίς ποτέ ν' ακούσω κάτι γι' αυτή, ώσπου γυρνώντας από το στρατό βρήκα το προσκλητήριο γάμου της που έγινε ένα μήνα πριν απολυθώ. Η μάνα μου ήξερε και δεν μου είπε τίποτα.

Όλα αυτά πέρασαν από το μυαλό μου την ώρα που η "νεράιδα" μου με πλήρωνε. Ο άντρας της με άλλους τρεις-τέσσερις ξεφτίλες βλέπανε τον τελικό και στάζανε κάτω κομμάτια από φιστίκια, σταγόνες μπίρας και ιδρώτα. Εκτόξευαν ρεψίματα στο πολύφωτο και τα μυαλά τους ήταν καρφωμένα στην οθόνη. Τα προγούλια τους έκαναν ζέσταμα για να μπούνε αλλαγή. Η Νεράιδα βούτηξε τις τσάντες από τα χέρια μου και μου είπε ψιθυριστά να περιμένω. Πήγε και τους σερβίρισε. Δεν είμαι σίγουρος ότι το πρόσεξαν. Ήταν φανατικοί οπαδοί της Μίλαν και σίγουρα δεξιοί, αν κρίνω από τις λυμένες γραβάτες τους. Εκείνη επέστρεψε στη μισάνοιχτη πόρτα και την αμηχανία μου. Μου ζήτησε κάτι που θεώρησα αδύνατο: μου έκανε νόημα να περάσω μέσα. Δάγκωσα το κάτω χείλος μου, αρνήθηκα από μέσα μου, αλλά υπνωτισμένος πέρασα νυχοπατώντας στη μοκέτα. Διέσχισα σα σκιά το διάδρομο ακολουθώντας τα διακριτικά καπούλια της που πήγαιναν από τοίχο σε τοίχο και βρέθηκα πάνω στο διπλό κρεβάτι της. Εκείνη πάνω μου.

Το τελευταίο που θυμάμαι είναι ότι το πρωί ήμουνα πασάς και μου έφερε καφέ στο κρεβάτι. Ο άντρας της ακόμα δεν είχε γυρίσει από τα πανηγύρια στην Πλατεία Συντάγματος. Εγώ ήμουν από μικρός με τη Λίβερπουλ και λίγο με την Ίντερ. Ήταν η πρώτη φορά που χάρηκα για την ήττα της ομάδας μου και που πήρε το κύπελλο η μισητή Μίλαν, του απερίγραπτου Μπερλουσκόνι.

Κοντά στο μεσημέρι έσωσα κι άνοιξα το κινητό μου. Πήρα το μήνυμα από τον πιτσάρχη: δε θέλει να με ξαναδεί μπροστά του, που του την κοπάνησα ολόκληρη τη νύχτα. Δεν με πειράζει. Νομίζω, ανήκω σ' αυτούς που ξέρουν να χάνουν.

23/5/07

ΤΟ ΚΥΠΕΛΟ ΝΑ ΜΕΙΝΕΙ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ

ΚΡΑΤΗΣΤΕ ΤΟ ΚΥΠΕΛΟ ΜΗΝ ΤΟ ΔΩΣΕΤΕ ΣΕ ΞΕΝΟΥΣ
ΠΑΛΙ ΜΕ ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΚΑΙΡΟΥΣ





TI ΚΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΝΕ ΣΤΟ Ο.Α.Κ.Α.


Τι σημαίνει κακή επικοινωνιακή πολιτική;
Όταν η χώρα σου φιλοξενεί τον τελικό της μεγαλύτερης διασυλλογικής αθλητικής διοργάνωσης της υφηλίου, όπου λογικά συμφέρει να είσαι παρών:



1) Αντί στο Ολυμπιακό Στάδιο, ο Πρωθυπουργός από Νέα Ζηλανδία όπου πλακώνεται με τους Μαορί, πηγαίνει Αυστραλία και δίνει συντάξεις στους ομογενείς. (Με δικά τους λεφτά)



ΣΚΕΨΗ ΚΑΡΑΜΑΝΛΗ: "Μου δίνει γκαζόν ο Μαορί. Θέλει να δει τον τελικό. Μου λέει ότι άμα δεν την κοπανήσω από τη Νέα Ζηλανδία θα μου σπάσει το κεφάλι."



















2) Αντί στο Ολυμπιακό Στάδιο, ο αρχηγός της (υπ)αξιωματικής αντιπολίτευσης βρίσκεται στην Κάρπαθο για κάποιο, ανεξήγητο λόγο.

ΣΚΕΨΗ ΓΙΩΡΓΑΚΗ: "Από τώρα πανηγυρίζουν τη νίκη της Μίλαν; Ή της Λίβερπουλ; Να τους ρωτήσω μετά το χορό;"





Οι άνθρωποι στην Αυστραλία και την Κάρπαθο έχουν κι αυτοί το δικαίωμα να δουν ανήμερα τον τελικό. Γιατί τους φέρθηκαν έτσι οι επικεφαλής πολιτικοί μας με ονόματα βαριά στην ιστορία;

21/5/07

ΣΥΜΠΑΡΑΣΤΑΣΗ (ΔΑΡΜΕΝΕ) ΛΑΕ


ΚΑΙ ΣΤΟ ΝΤΕΛΙΚΟ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΤΗΣ ΡΟΥΜΑΝΑΣ

Κι εσύ λαέ βασανισμένε
μη γκζεχνάς το μπατσικό


ΕΧΟΥΜΕ ΚΑΙΡΟ

Έχουμε καιρό για τις εκλογές, είπε ο πρωθυπουργός στο αεροπλάνο και αρκετοί φωστήρες δημοσιογράφοι το πήραν ως «Οι εκλογές θα γίνουν το φθινόπωρο».


«Έχουμε καιρό» σημαίνει και «Δυνατοί άνεμοι και θαλασσοταραχή», αλλά αυτά για να τα πάρεις έτσι μάλλον πρέπει να τα πει πρωθυπουργός σε πλοίο. Εμείς επιμένουμε στη θάλασσα, όπως:






Θάλασσα στα Σκόπια(τα κάναμε)

Θάλασσα και στην Ιερουσαλήμ.
(Με την απο-αναγνώριση του εκεί Πατριάρχη)

Θάλασσα τα κάναμε και στο Αιγαίο.
(Σε δουλειά να βρισκόμαστε)

Θάλασσα και στην Κύπρο.
(Τα μυαλά μας και μια –Κυπριακή- λίρα)

Θάλασσα και με την Άγκυρα.

(Ξέρουμε να πιάνουμε πάτο)

Θάλασσα και στη Σιγκαπούρη-Νέα Ζηλανδία.

(Δεν τον θέλουν και μας τον επιστρέφουν, μαζί με τη Ντόρα καπάκι)





20/5/07

ΚΟΤΣΑΝΕΣ ΕΠΟΧΗΣ

1) Αν απαγορευτεί η μέτρηση τηλεθέασης δελτίων ειδήσεων, (μέσω AGB) θ’ ανέβει η ποιότητα και η εγκυρότητά τους.

2) Η έβδομη θέση στη Γιουροβίζιον είναι επιτυχία.

3) Ο Ολυμπιακός θα διακριθεί στην Ευρώπη.

4) Θα επιστραφούν τα κλεμμένα στα ασφαλιστικά ταμεία.

5) Εκλογές 5 μήνες πριν τη λήξη της θητείας της Βουλής δεν είναι πρόωρες.

6) Για το βρώμικο ’99 στο χρηματιστήριο με τις φούσκες μετοχές φταίει η ΝΔ.

7) Για το χάλι της Αστυνομίας φταίει ο πολίτης που δε ρουφιανεύει το διπλανό του.

8) Ελέγχονται η τιμές στην αγορά.

9) Στις επόμενες εκλογές θα βγει το ΠΑΣΟΚ

10) ...........
11 ........... κ.λ.π.

(Μπορείτε να συνεχίστε μόνοι σας)

19/5/07

ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΥΝΕΔΡΙΟ ΕΚΛΟΓΕΣ

GIORGOS: "Eimai etoimos na kyverniso!"

ΕΛΑ, ΓΙΑΤΡΕ ΜΟΥ

Από 19/5/07
Είδα στον ύπνο μου έναν εφιάλτη σκευωρίας εναντίον μου. Ήμουν, λέει, διοικητής αστυνομικού τμήματος και οι απόλυτα κακοί του σύμπαντος, για να μην κάνω σωστά τη δουλειά μου και για να μην κυνηγάω τους εγκληματίες, με τάιζαν χρήματα σε μετρητά και επιταγές με σκοπό να με διαφθείρουν. Και τα κατάφεραν, γιατί με το στομάχι μου γεμάτο και βαρύ δε μπορούσα να τρέξω να πιάσω κανέναν. Σκευωρία ήταν, είμαι αθώος, γιατρέ μου, τι να κάνω;

18/5/07

ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ ΜΟΝΟ ΟΙ ΕΜΠΟΡΟΙ

ΟΙ ΜΠΑΤΣΟΙ ΠΟΥΛΑΝΕ & ΚΟΚΑΪΝΗ

Η πρόσφατη σύλληψη του 27χρονου αστυνομικού, όπως φαίνεται, τάραξε πολλά νερά.

Δριμύ κατηγορώ στην ΕΛ.ΑΣ. εξαπολύουν με ανακοίνωσή τους έμποροι ναρκωτικών.

Μεταξύ άλλων σημειώνεται:


«Εμείς οι αναγνωρισμένοι από το Κράτος έμποροι ναρκωτικών ουσιών θιγόμαστε επαγγελματικά από τους διάφορους ουρανοκατέβατους, κυρίως αστυνομικούς, οι οποίοι αντί να δώσουν σ’ εμάς τις κατασχεμένες ποσότητες να τις διαθέσουμε στην αγορά, τις πωλούν οι ίδιοι σε τιμές εξευτελιστικές. Αν πέσει κι άλλο η τιμή της κοκαΐνης, θ’ αναγκαστούμε να ζητήσουμε κι άλλη επιχορήγηση από το ελληνικό κράτος ή και συμμετοχή μας σε Κοινοτικά Πλαίσια Στήριξης. Έξω οι μπάτσοι απ’ τα ναρκωτικά. Κάτω τα χέρια κι από την κοκαϊνη. Έκαστος στο είδος του και ο Λουμίδης στο Χρηματιστήριο

ΣΕ ΑΠΕΡΓΙΑ ΠΕΙΝΑΣ Ο ΔΗΜΑΡΧΟΣ ΕΛΛΗΝΙΚΟΥ

Φτάσαμε μέχρι εκεί. Απεργία πείνας Δημάρχου (Χρήστος Κορτζίδης) για να έχουνοι κάτοικοι μιας πόλης , μεταξύ άλλων, πρόσβαση στην παραλία τους. Μπορείτε να ενημερωθείτε πηγαίνοντας στη σελίδα του Δήμου Ελληνικού.
http://www.elliniko.gr/index.php

17/5/07

ΚΑΤΑ ΒΑΘΟΣ ΕΙΣΑΙ ΣΤΡΕΙΤ

Η μουσική disco ξεκίνησε σαν τρόπος έκφρασης των gayδων στις ΗΠΑ και κατέληξε σε είδος μουσικής για όλους, χωρίς διακρίσεις.



Το φεστιβάλ τραγουδιού της Γιουροβίζιον είναι το άκρως αντίθετο: ξεκίνησε ως προσπάθεια για τη δημιουργία μουσικού είδους πολιτιστικής προσέγγισης των λαών της (Δυτικής) Ευρώπης και κατέληξε τόπος (τρόπος) έκφρασης των gayδων.

Οι στρέιτ δικαιούνται που είναι διαφορετικοί; Πώς μπορούν να εκφραστούν χωρίς διακρίσεις σε βάρος τους; Γιατί αυτοί φτιάχνουν τόπους ελεύθερους για όλους, ενώ οι gay με την πρώτη ευκαιρία αποκλείουν όλους τους άλλους;

Γιατί υποχρεούμαι ηθικά να υποστηρίζω τους ομοφυλόφιλους; Αφού δεν είναι άτομα με ειδικές ανάγκες, ίσα-ίσα έχουν ειδικά δικαιώματα που δεν τα διαθέτουν άλλοι. Η μεταξύ τους αλληλοϋποστήριξη είναι αρκετή, περιττή και τόπος αναξιοκρατίας. Μέχρι πότε θα την ενισχύουμε και για ποιο λόγο;

ΓΙΑΓΙΑ του ΜΕΛΛΟΝΤΟΣ: «Αχ, ο φουκαριάρης ο εγγονός μου βγήκε στρέιτ. Αυτό μπορούσε να συμβεί στον καθένα, αλλά γιατί να τύχει σε δικό μου εγγόνι, Παναγία μου;»

ΟΛΑ ΚΑΛΑ

-Γιατρέ μου, πρωί-πρωί άκουσα ότι συνελήφθη διευθυντής αστυνομικού τμήματος να τα παίρνει.
–Δεν είσαι καλά μου φαίνεται! Εντάξει, τα ’παιρνε. Τι άλλο να ’κανε ο χριστιανός; Τη δουλειά του;




-Γιατρέ μου, δεν πιάσανε κανέναν ακόμα για το σκάνδαλο με τα ομόλογα.
-Δεν είσαι καλά μου φαίνεται! Και τι έγινε; Ούτε η επόμενη κυβέρνηση θα πιάσει κανέναν.





-Γιατρέ μου, όλοι ζητάνε εκλογές.
-Δεν είσαι καλά μου φαίνεται! Και τι να ζητάνε; Αυξήσεις; Δε θα πάρουν.




-Γιατρέ μου, ο Ολυμπιακός πήρε και φέτος το πρωτάθλημα στο ποδόσφαιρο.
-Δεν είσαι καλά μου φαίνεται! Και τι να ’παιρνε; Τον Πλατινί;






-Γιατρέ μου, μια gayσσα βγήκε πρώτη στη Γιουροβίζιον.

-Δεν είσαι καλά μου φαίνεται! Και τι ήθελες να βγει; Μις Μπραχάμι;





-Γιατρέ μου, ακρίβυναν πάλι τα εισιτήρια των ακτοπλοϊκών γραμμών.
-Δεν είσαι καλά μου φαίνεται! Καλοκαίρι είναι!... Τι να κάνανε τα εισιτήρια; Σκί;






-Γιατρέ μου, χθες το βράδυ είδα στο δελτίο «ειδήσεων» του STAR κώλους;
-Δεν είσαι καλά μου φαίνεται! Αφού γεμίζουν οι παραλίες, τι να δείχνανε; Κουβαδάκια;





-Γιατρέ μου στη Γαλλία ο Σαρκοζί ορκίστηκε πρόεδρος.
-Και τον πίστεψες;





Τα παιδιά μεταναστών στη Γαλλία κάνουν δουλειές που τελευταία αποφεύγουν οι Γάλλοι. Δεν τους έχουν μόνο για τα μπάζα. Τώρα μέχρι και τη θέση προέδρου τους δίνουν.













Είναι και σωσίας του Παπαληγούρα πατρός.





Πώς το είπε ο Γιωργάκης στη Βουλή; Θα έχουμε φέτος θερμό καλοκαίρι;












ΕΦΗ ΘΩΔΗ: (Συρτορούμπα) "Ego agnadeeeevo thalassa /kai koloi mouououou gelane / Oi diakopeeees, Padanassa/ ti borta mououou htypane"

16/5/07

ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΜΑΞΙΜΟΥ ΓΩΝΙΑ

8.00 π.μ.
Όλοι μου λένε να κάνω πιο γρήγορα. Μου θύμισαν τη μαθητική εκδρομή με πούλμαν στις Μυκήνες: «Τρέχα, τρέχα οδηγέ, για να τους περάσουμε και θα σε κεράσουμε μία μπίρα Φιξ
Οι επιχειρηματίες ευγενείς φίλοι της δημοκρατικής και των άλλων παρατάξεων μου ζητούν να κάνω πιο γρήγορα ιδιωτικοποιήσεις και μετάθεση αρμοδιοτήτων κρατικών υπηρεσιών σε ιδιώτες.
Οι βουλευτές μου ξεκίνησαν, ο ένας μετά και πριν από τον άλλο, να ζητούν πιο γρήγορα διορισμούς δικών τους παιδιών, της εκλογικής τους περιφέρειας δηλαδή. Ζητούν και πιο γρήγορα πρόωρες εκλογές.
Το ίδιο ζητάει και ο Γιωργάκης, αλλά αυτός δεν έχει το θεό του, ζητάει σώνει και καλά να καταμερίσω, λέει, ευθύνες για σκάνδαλα, ναυάγια και δεν ξέρω ’γω τι άλλο έγινε, όσο απουσίαζα στο εξωτερικό ή στη Ραφήνα.
13.15 μ.μ.
Μα τι ζέστη είναι αυτή; Θα πάω τ’ απογευματάκι με τη δροσούλα σε κάνα ουζάδικο στο Τουρκολίμανο, αλλά, πάλι θα θυμηθώ τον απίθανο που έκανε τάμα να έρθουν πιο γρήγορα οι καύσωνες για να έχουμε από τώρα, πριν τις εκλογές, συνεχή μπλακ άουτ της ΔΕΗ.
Ώρες-ώρες σκέφτομαι ότι πρέπει να το παίξω λίγο εθνικιστής. Δε μπορεί οι Τούρκοι ντάλα Ιούλιο να κάνουνε εκλογές κι εμείς να φοβόμαστε να το κάνουμε αυτό! Τι θα πάθουμε; Από βούτυρο είμαστε και θα λιώσουμε πάνω από τις κάλπες; Αλλά ο λαός έχει τα ιερά και τα όσιά του μπανάκια από τις 15 Ιουλίου.
16.00 μ.μ.
Αν έκανα τις εκλογές κοντά στο Δεκαπενταύγουστο; Έτσι κι αλλιώς στα χωριά τους θα είναι όλοι, θα κάνουνε μια βόλτα την Κυριακή και θα πάνε μια στιγμή να ψηφίσουνε πριν το μπάνιο τους. Τον Αύγουστο όλοι στην Ελλάδα είναι ευτυχείς, οπότε υπάρχει καλό κλίμα για την κυβέρνηση. Κι αν κανείς είναι διακοπές μακριά από κει που ψηφίζει, θα επιτρέπεται να ψηφίσει στο νησί που τον φιλοξενεί. Σιγά τ’ αβγά. Έτσι κι αλλιώς μες στον Αύγουστο οι βουλευτές κάνουνε περιοδείες στα νησιά σαν τους τραγουδιστές. Αφού εκεί είναι ο κόσμος. Τι θα πάθουνε να είναι και προεκλογική περίοδος; Τελείωσε! Αύγουστο θα κάνω τις εκλογές ο κόσμος να χαλάσει.
Με τούτα και με κείνα θυμήθηκα, έχω κι έναν Υπουργό Αιγαίου. Πώς γίνεται να μην ξανάκουσα τίποτα γι’ αυτόν; Μήπως δεν τον διόρισα εγώ και είναι κάνας μονιμάς; Καθόλου απίθανο να τον ξέχασε ο Σημίτης. Πού είναι το υπουργείο του; Στη Λέσβο; Τρέχα γύρευε. Θα πάω εκεί να ψηφίσω για να τον γνωρίσω κι όλας. Νομίζω λέγεται Ίων. Όχι, Παυλίδης λέγεται ο άνθρωπος. Εγώ με τις σοκολάτες πάντα τα μπέρδευα. Φαντάσου να γινότανε υπουργός κάνας Λάκτας τι θα γινότανε. Χα-χα-χα-χα! Όρεξη που έχω για πλάκα, ο άτιμος!
18.05
Να πάρω πάλι τηλέφωνο το Γιωργάκη και να του πω να έρθει στο Μαξίμου να κάνουμε πάλι πρόβα παράδοσης «πρωθυπουργείου»; Μπα! Θα τον έχουνε ψυλλιάσει οι συνεργάτες του ότι δε γινόταν ποτέ τέτοια τελετή.
20.00 μ.μ.
Για να δούμε καμιά είδηση, τι έκανα και σήμερα!Πάντως, για να πω την αλήθεια, εμένα θα μου φαινότανε πολύ καλή φάση να γίνει πρωθυπουργός ο Γιωργάκης. Ε, ρε πλάκες! Βεβαίως, δεν είναι μόνο για το τζέρτζελο, αλλά να, έχω αρχίσει να βαριέμαι! και τι έγινε άμα ξανακερδίσω τις εκλογές; Κανείς δε μπορεί να διασκεδάσει όταν είναι στην εξουσία. Μόνο η αντιπολίτευση χαίρεται σ’ αυτό τον τόπο. Ή να βάλω τη Νατάσα στη θέση μου και να το παίξω Κλίντον; Εκεί να δεις πλάκες!

15/5/07

ΜΑΡΙΓΙΑ Η ΑΣΧΗΜΗ


Πρέπει επειγόντως να πρωταγωνιστήσει σε κάνα μεταφρασμένο καθημερινό σίριαλ. Άλλη μια βδομάδα και δε θα τη θυμάται κανείς.

14/5/07

ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΜΑΞΙΜΟΥ

Καρναβάλι στην Αθήνα
8:25 π.μ.
Είδα πάλι το Γιακουμάτο στο Μέγκα και ζήλεψα! Τι τραβάω! Μόνο οι μοναχοφαγάδες οι υπουργοί μου βγαίνουνε στα κανάλια και σπάνε πλάκα. Εμένα δε με παίζουνε. Μ’ αφήνουμε αμανάτι στο Μαξίμου να με τρώνε οι πέντε τοίχοι. Να πάω κάνα ταξίδι πάλι; Μπα! Βαριέμαι, έρχεται και καλοκαίρι!

12/5/07

Yassou, Malaka

Η φραπελιά θα σας σώσει από τον καρκίνο, ε; Η εθνική μας φραπεδιά στο Σύνταγμα όμως, σας σώζει από τους μπάτσους.

Οι αντιεξουσιαστές κλείνουν τα σύνορα των Εξαρχείων. Ζητάνε ταυτότητες από τους περαστικούς, ελπίζοντας να βρούνε μέσα τους κάναν αστυνομικό. Ένας Χριστιανός ας κάνει τη χάρη να τους πει ότι τα όργανα με πολιτικά κουβαλάνε πάντα μαζί τους την πολιτική τους ταυτότητα, εκείνη που βγάλανε όταν ήταν μαθητές.
Αντιεξουσιαστές σημαίνει: «Εμείς, αντί για την εξουσία.»

Ο προδότης πρώην σύντροφος βρίσκει ευκαιρία μου θυμίζει πόσο κατά τη γνώμη του τυχεροί ήμαστε μετά τον πόλεμο που δεν πήραμε την εξουσία να οικοδομήσουμε το Σοσιαλισμό. (Στο αρχικό σίγμα έβαλε πάλι κεφαλαίο.)

Ο ρουφιάνος της γειτονιάς βρήκε την ευκαιρία να πει, ότι για τον αποκλεισμό του τραγουδιού της Κύπρου από τη Γιουροβίζιον φταίει το Ανατολικό Μπλοκ. «Έκαναν τη χάρη μόνο στον εχθρό μας την Τουρκία να περάσει στον τελικό.»

Ο ΠαΣοΚτζής της δουλειάς, μου τηλεφώνησε πάλι πρωί-πρωί και του ’κλεισα το τηλέφωνο ευγενικά στα μούτρα. Καταγγέλλει ακόμα μια υπέρμετρη προβολή του διαγωνισμού από την κυβέρνηση με σκοπό να αποπροσανατολίσει το λαό από το σκάνδαλο των ομολόγων.

Η γωνιακή κυρία Λουκία που διόρισαν το γιο της κάπου, αλλά όχι μόνιμο, ανησυχεί μήπως η Γιουροβίζιον αναδειχθεί σε παν-εθνικό θέμα με προεκτάσεις στο Κυπριακό. «Αφορμή για πρόωρες εκλογές.» Και οι επόμενοι θα διώξουν το γιο της απ’ τη δουλειά, πριν προλάβει να παντρευτεί καμιά ματσωμένη.

Tο φεστιβάλ που ο Έλλήνας έλεγε πάντα «στη Γιουροβίζιον» κάποιοι τσάμπα κουλτουριαραίοι με τα λεφτά του κράτους τον αποκαλούν πια «διαγωνισμό ευρωπαϊκού τραγουδιού». Σε 50 χρόνια κάποιοι αρχαιολόγοι θα ανασύρουν ένα dvd και κάτι από το περιεχόμενό του θα το βαπτίσουν «Ευρωπαϊκό Τραγούδι».

Η Ανατολική Μεσόγειος φλέγεται πάλι βουτηγμένη στη δεκαετία του ’50: Ένας ύποπτος τύπος που μεγάλωσε στο Λονδίνο με μάνα Λιβανέζα και πατέρα Κύπριο εκπροσωπεί την Ελλάδα.

Οι Θεσσαλοί βαμβακοπαραγωγοί βαθιά μέσα τους ελπίζουν ότι μια νίκη μας στη Γιουροβίζιον θ’ αυξήσει τις επιδοτήσεις. Κάτι κουβέντες για τόσο νερό που πίνει το βαμβάκι και στερεύει τον κάμπο, ώστε να ζυγιστεί και να πεταχτεί στα ευρωπαϊκά σκουπίδια τις λέει κάποιος Μαρίνος Αντύπας και θα το φάει το κεφάλι του, να μου το θυμηθείς.

Σήμερα όλοι είμαστε με τον Σαρμπέλ και πιστεύουμε ότι το τραγούδι είναι από τα καλύτερα. Οι μισοί το λέμε, οι άλλοι μισοί το κρύβουν, ότι και καλά δε θα καρφωθούν στις τηλεοράσεις να δούνε τον τελικό στο μεγάλο bazaar..
Αύριο οι μισοί θα βρίζουμε ότι το τραγούδι ήτανε yata baza, οι άλλοι μισοί ότι φταίει τ’ ανατολικό μπλοκ πάλι και οι τρίτοι μισοί θα ισχυρίζονται ότι είδαν κατά λάθος τον τελικό.

Το μόνο που θα μας μείνει τελικά θα είναι ο απόηχος της παραφθοράς του τραγουδιού που μας ταιριάζει: «ΓΕΙΑ ΣΟΥ, ΜΑΛΑΚΑ!!!!!»

9/5/07

ΙΔΑΝΙΚΟ ΘΗΛΥΚΟ

Η γυναίκα του μέλλοντος; Ίσως. Για την ώρα πρόκειται για ένα πολύ ενδιαφέρον τεχνολογικό επίτευγμα: η γυναίκα-σκίτσο διαβάζει και μιλάει πολλές γλώσσες, καθώς και την Ελληνική. Επίσης, στρέφει το κεφάλι και τα μάτια της όπου πηγαίνει το ποντίκι. Γράψετε ό,τι θέλετε και θα το διαβάσει φωναχτά.

http://www.oddcast.com/home/demos/tts/frameset.php?frame1=talk

7/5/07

ΣΤΑ ΕΥΡΩΠΑΪΚΑ ΜΑΣ


Ανάρτηση από 7/5/07
Καθόμουνα στου Λέντζου και έπινα φραπέ, όταν, από κάποιο μπαλκόνι της πίσω πολυκατοικίας, ακούστηκε βραχνό ραδιόφωνο να μεταδίδει τραγούδι με τζουράδες και βιολιά.

4/5/07

Μουσείο Ακρόπολης


Κόβουν τη θέα στην Ακρόπολη


«Στου Μακρυγιάννη»



Βουλευτές ζητούν το γκρέμισμα των δυο κτηρίων ώστε να βλέπει κάποιος από το μουσείο την Ακρόπολη. Αυτό, βέβαια θα γίνεται αφού έχει μπει στο μουσείο, αν και τότε θα έχει κι άλλα να κοιτάζει, π.χ. τα εκθέματα και να μη χαζεύει την Ακρόπολη από μακριά.

Πάντως τα δυο κτήρια πρέπει να γκρεμιστούν διότι πλησιάζοντας κάποιος το μουσείο, πρέπει να κοιτάζει τον ιερό βράχο, γιατί αν κοιτάζει το ... (ας αποφύγουμε χαρακτηρισμούς) θα το βάλει στα πόδια και δε θα μπει μέσα.

Ίσως ήταν σωστό να γκρεμιστεί και το κτήριο του μουσείου, ώστε να μην κόβει τη θέα στο διπλανό ιστορικό, θαυμάσιο μέγαρο που λέμε όλοι «Στου Μακρυγιάννη».